TU FRAGILIDAD DE MUJER, NUNCA ANTES VISTA…

Hace dos años, simplemente, retomamos nuestra relación posterior a una mala decisión de mi bien Amada, según aquellos días, continuar, era muy poco probable, sin embargo y a pesar de las circunstancias y las constantes idas y venidas, finalmente seguimos juntos, cosa que al parecer va de laaargoooo!!!

Realmente éste artículo, no busca resaltar, lo que ocurrió aquel Junio del 2010, sino lo que ocurrió éste viernes 15 de junio… Me he quedado como los locos, ya que hemos pasado muchas cosas, hemos tenido muchos desacuerdos, desencuentros, nos hemos peleado, hemos tenido reconciliaciones, encuentros, nuestros momentos más bellos y de intimidad como toda pareja, sin embargo, aún en las circunstancias más difíciles, aún en las situaciones más duras que nos podamos imaginar, nunca me habías demostrado tanta fragilidad, finalmente eres mujer, finalmente sucumbiste…

Ante todo, es normal que un ser humano, en las peores situaciones, donde no se sabe qué hacer, donde la desesperación está a la orden del día, LLORAR es el desahogo más común…  Pero Tú… La verdad, han pasado 2 años y jamás te he visto tan vulnerable, será por eso que fuera de toda expectativa, posterior a un detalle mío, con motivo de nuestra celebración de aniversario prorrumpiste en llanto, dejándome absorto y preguntándome en mis adentros: ¿what da faq??? No era para que llores mi amor… Por último me pregunté: ¿Hice bien??? Ahhh q susto!!!

Esa noche, en complicidad con 2 nuevas amigas, que por cierto son pareja, me tendieron la mano y en resumen compramos para mi Marilyn, una torta, con 2 velitas de fuegos artificiales, apagamos las luces y entré con la torta que decía Feliz Aniversario Mi Marilyn, después le canté nuestra canción de aniversario: A quien quiero mentirle de Marc Anthony y finalmente un arreglo de globos en forma de corazón que llevaba amarrado una cartita sellada con un lazo rojo…

La carta, no era nada más y nada menos que un compendio, un recorrido de éstos 2 años, sin embargo, no atino a entender cuál de todos los detalles o si el conjunto de todo lo que hice fue lo que rompió la armadura y la dejó al descubierto y tan vulnerable ante mí… De hecho, si, pienso que la carta fue muy emotiva, tanto que tuve que amarrarme la voz y ponerme firme para no chillar mientras se la leía, no obstante, luché y no me quebré delante de ella ,”no quería mojar la hoja”… Nooo, la verdad, es que no quería sentirme vulnerable ante ella, después de todo, yo también me he contenido muchas veces para no llorarle a mares…

Tal vez es tonto, uno dice, nooo no lloraré, no me quebraré, realmente ni sé por qué se siente tanta vergüenza de demostrar la fragilidad de cada persona, independientemente de si se es hombre o mujer, de hecho he pensado que fuera de contexto, Mi  Marilyn, es, ha sido y será una de las  mujeres  más fuertes que yo haya conocido, una mujer bastante fuerte y de muy poco llorar, al menos no delante de mí…

La connotación y el significado que ésta noche me dejó a mí fueron 2 cosas: La 1era. Que finalmente conocí  a la verdadera Marilyn, detrás de la armadura y la 2da. Que el amor que esa mujer siente hacia mí, está fuera del alcance de mi imaginación. Si yo, que la amo tanto, he podido contenerme, me sorprendió sobremanera que ella no haya podido y sucumbiera al sentimiento antes que yo…

Recuerdo que me besó y me abrazó muy fuerte, como jamás en su vida lo había hecho,  lloró como si le hubieran arrancado algo del pecho y me repitió entre sollozos “TE AMO” de forma insistente, me asusté y finalmente me conmoví… Me dio las GRACIAS  por seguir a su lado y eso definitivamente alienta a seguir siendo como he sido hasta ahora. A pesar que esto no es nada fácil…

Tanto que esa misma tarde, antes de conmoverla de esa manera, recuerdo haberme enojado a lo sumo, porque sabía que ella no disponía del tiempo para poderse quedar a compartir conmigo, quería abandonarlo todo y no hacer nada. Sin embargo, mi amigo de siempre Hugo Loor, mi amiga y Manager Jahayra Arreaga y mis amigas cómplices Vanessa y Martina, ayudaron para que ésa noche fuera tal vez más especial de lo que ninguno de los dos esperó…

Gracias Amigos… De corazón, porque sin uds jamás hubiera conocido la fragilidad de mi Marilyn!!!

LA CONFIANZA Y LA LIBERTAD

“Ya no hay amor, no hay amistad, así dicen las mujeres y es verdad… El hombre es un animal que no quiere a nadie, así dicen las mujeres y es verdad…”  A veces decir: “TE AMO” suena tan trillado, tan fuera de base, tan poquita cosa, que a veces, ya ni se sabe si sirve de algo el amor…

Hace un tiempo atrás sentía la dicha de ser correspondido por la mujer que amo, con todas las fuerzas de mi vida y de mi corazón, sin embargo, “la dicha” por alguna razón ha escapado de mi y ahora me queda un sabor agridulce, ya que aunque me siento correspondido, eso ya no es suficiente… ¡Vaya, que inconformidad la de éste hombre! ¿No fue acaso lo que yo dije que siempre soñé? ¿No era la culminación de mi éxito como varón? ¿Entonces, que carajo me pasa?

Aunque suene complejo decirlo, ¿de qué me sirve amar y ser amado? ¿SI la mujer que amo, teme que le tome el pelo? Si la mujer que amo, recibe golpes de otros y también espera el mío…  Si la mujer que amo, cree que al final yo también le fallaré… Y bueno, quién puede culparla, porque en efecto, la gente ya en este mundo tan frívolo, no da nada por nada, no ofrece sin “tener una agenda oculta”, una doble intención: manipular, sesgar voluntades y regular comportamientos…

¿Qué puede esperar ésta mujer de mí? No lo sé! La verdad, hasta yo me siento increpado por las dudas, no de mis sentimientos, sino de lo que pueda hacer para darle confianza y libertad al sentimiento, para que aquella, a quien le ha pasado de todo un poco, pueda entender que al menos yo, estoy aquí y le soy sincero… Pero me siento acorralado, tanto que ni siquiera puedo dormir de la angustia, tener el amor de mi vida tan cerca y tan lejos, tan encontrada y a la vez tan perdida, tan viva y a la vez tan muerta, he hecho de todo lo que podido y a la vez solo logro inspirar la misma desconfianza que los demás han impuesto en su vida…

INALCANZABLE, es la palabra que mejor la define, quiero matar del todo mis esperanzas, ya no creer en mis sueños de perro de tenerla algún día compartiendo su vida y a su Hija conmigo, ya no quiero soñar más, ya quiero dejar todo ahí, ya no sirve de nada matarme dándole más pruebas al fin y al cabo, no me creerá, al fin y al cabo, otro tendrá la oportunidad que desde el principio me fue negada…

Lo que no puedo dejar de pensar, es que perfecto, me alejo de ella, ¿y qué hay de mi hija? Sin ella, no necesito demostrar nada, entonces ¿Qué me inspira a ser padre de una nena que no lleva mi sangre? Hay 3 cosas que rescato de esa pregunta: la 1era. Que siempre soñé ser papá de una nena y Dayana es perfecta en todo sentido para mí, la 2da. Que me recuerda a mi cuando era pequeñ@, y lo poco que me dio mi padre, es lo poco que mi hija recibe de su padre biológico, después de todo a aquel fulano le vale 5, si mi hija come bien, le hace falta algo o similares, en cambio mi padre se ocupó de mis estudios y se dio por satisfecho, no necesitó hacerse cargo del resto pues no tenía mayor relevancia para él, la 3era. Es que será de ese par, si yo no estoy cerca, si yo sé que ninguna estará a salvo de los egoístas, de aquellos lobos disfrazados de “oveja” que intentarán acercarse hoy por Marilyn y mañana por Dayana…

¿Y si me enamoro? ¿Y si encuentro a alguien? Pues, reflexiono, dejaré mi amor por la madre pero el que siento por mi Hija NO, entonces, quien me creerá esa historia, seguramente mi próxima dueña me pondrá a escoger entre Dayana y ella, seguro tendré peleas constantes, por “demostrar de nuevo” que me mueve un amor sincero y no mis intenciones por Marilyn, y es posible que hasta la propia Marilyn desconfíe como siempre de mis afectos y termine por tomar nuevamente otra decisión sin contar conmigo, optará por “dejarme ser feliz” y me dejará sin Hija, creyendo que eso será lo mejor…

Finalmente, me quedaré solo, esperando que Dios se acuerde de mi y me de alguna oportunidad de recuperar lo que NUNCA he tenido, de lo que NUNCA he podido cuidar y de lo NUNCA he podido disfrutar….

QUINTO MANDAMIENTO: NO MATARAS!!!

No es necesario halar un gatillo y disparar, no es necesario tener una daga y apuñalar para matar a alguien... Dentro de la ley mosaica uno de los mandamientos más fuertes era: NO MATARAS, sin embargo se nos hace tan fácil disparar una palabra ofensiva, concebir un pensamiento réprobo que pasa por nuestra mente, y culminando con la mirada más fulminante que atraviesa a quemarropa, sin dejar a nuestra víctima, ni la opción de reaccionar...

Así me siento como un asesino confeso, como alguien que lo pudo haber pensado mejor y no haber actuado tan instintivamente, fui de hecho un verdadero león, un león que trepó sobre la presa y la asfixió. No puedo dejar de pensar, en lo que hubiera pasado si por lo menos, me hubiera dado la oportunidad de saber más sobre mi víctima...

Si bien es cierto, lo que ocurrió con Juan Icaza, fue producto de una enfermedad combinado con la Voluntad Divina no es menos cierto que hace casi 8 días estreché su mano, deseando no haberlo visto y que saliera de mi espacio, pero me retiré yo del suyo, pensando en lo injusta que era la vida conmigo, por no poder tener y poder ofrecer lo que a él le sobraba, a lo que teníamos en común, que los dos amábamos a la misma mujer...

Me sentía en desventaja, por todos los lados posibles, de hecho él podía protegerla mejor que yo, él le podría ofrecer económicamente la estabilidad que yo no, él podía casarse con ella, sin que fuera nada de otro mundo en cambio, yo no... Sin embargo, el dueño del corazón de ella, soy yo!!! El tampoco lo tenía todo, porque sin el amor de ella, nada tenía sentido. Eso no me fue suficiente para mí, dudé de mi Amada, lo maté a él...

Cómo me puedo sentir? Cual suela de zapato, como un vil asesino, como un tonto celoso, como alguien que no tiene control... Mucho menos que el hombre, que yo solía ser... Juan José, discúlpeme, en serio, lo siento, en serio, no queria que pasara así. De hecho aún sin querer reconocerlo me ayudó mucho, mientras ud pudo hacer lo que aun yo soy incapaz de hacer...

Señor Icaza, como hombre, le pido perdón y debo reconocer que ud solo buscaba ser feliz en lo que consideró su ultima oportunidad, como cualquier ser humano, perdón de corazón, por no haber sido sincero, la última vez que estreché su mano y de haber desperdiciado, una noche, que tuve la oportunidad de conocerlo y lo tuve en poco. Señor Icaza, DESCANSE EN PAZ, y espero poder hacerlo yo, en los días posteriores, una vez más, PERDON!!!

TU AMOR: EL FRUTO DE MI AMOR Y MI PACIENCIA…

Muchas veces he escrito en éste blog, en los momentos más tristes y en los momentos más excelsos de mi vida… En ésta ocasión en particular, tengo el agrado de escribir sobre uno de esos momentos maravillosos de la vida de cada ser humano, cuando encuentra el verdadero AMOR…Como muchos de los que siguen mis escritos, y muchos de aquellos que me conocen, tienen en su memoria a la gestora de mis suspiros, aquella de quien depende mi bienestar, la que pinta mis días con los más hermosos colores, si la misma de siempre, mi bella, mi Marilyn… Su nombre de hecho evoca a una bella mujer, rodeada de pretendientes, algo que no dista mucho de la Marilyn que es dueña de mi corazón ¡Ja! …

En éstos días, posterior a la presentación en el MAAC Cine de la mano de mi Amada Marilyn, tuve a bien observar cómo la actitud de mi Amada, cambió paulatinamente y en forma positiva, cosa que es totalmente opuesta a su comportamiento usual. En lugar de alejarse, se acercó más, en lugar de esquivarme, estuvo más tierna y atenta, en lugar de descuidarme, estuvo más pendiente y entre lo que va y viene, se soltó más hacia mí, posterior a una conversación que tuvimos… Un giro de 180º, algo jamás antes visto por mí… Y justo al día siguiente, una nueva tormenta apareció, una prueba muy dura de superar, algo que realmente ponía a prueba: MI PACIENCIA, MI AMOR y la LIBERTAD que siempre le he dado a Marilyn, y a la vez una prueba que me dejaría sin dudas acerca de lo bien correspondido que soy por ella… 

Definitivamente, el AMOR es universal, por amor se da y se deja TODO… Y eso fue lo que ocurrió! Muchas veces me pregunté, porque ella no lo “dejaba todo” y se quedaba conmigo, sin embargo comprendí, que en realidad Marilyn si es capaz de “darlo todo” por el “AMOR” que me tiene, tanto que sacrificar una oportunidad como la rechazada por continuar a mi lado, no tiene precedentes, no tiene comparación con algo que yo haya visto y sentido antes… Como dice mi Amada: “Nadie sabe el mal de la olla, sólo la cuchara”, y es muchos juzgamos sin ponernos en el lugar de la otra persona… ¿Cuántos me dijeron que la deje? Uhmmm, la respuesta es… Que ya ni los cuento, porque la mayoría así como yo, pobre tonto e ignorante no entendíamos de dónde y por qué de cada decisión tomada, por aquella Dueña de mis Alegrías y Lamentos, sin saber que había mucho más de fondo, de lo que se podía ver a simple vista…

 

Aún hoy, muchos se muestran escépticos, no obstante, ahora comprendo que mi intuición no me jugó una mala pasada, ahora confío plenamente en Aquella que es mi Dueña, en alma, mente, cuerpo y corazón, me siento tan orgulloso de saber que no soy el único que vale la pena en su vida, que hay muchos que la pretenden, gente con dinero, que le pueden dar futuro, hombres y mujeres, el abanico es extenso, todos se preguntan: ¿Por qué yo no? ¿Qué me hace falta?, todos ruegan por una oportunidad, sin entender, que aquel gordito, cantante, y chiro que la llevó a cantar en el MAAC, es nada menos que EL DUEÑO DE SU CORAZON…

Es interesante, saber que tantos envidian mi posición, sin ni saber siquiera quien soy, sin conocer que SOY YO, la razón de que se niegue a tantas propuestas, a tantas oportunidades, pero más HERMOSO es saber, que Marilyn, se deja llevar por lo que dicta su corazón, más que por aquello que le convendría más, siendo que no se puede culpar a una madre soltera, por querer dar lo mejor a su Hija… Es por ello que JMARK, tiene por objetivo continuar, salir adelante y demostrar que mi Marilyn, no se equivocó al elegirme, que no se equivocó, porque finalmente tendrá TODO AQUELLO que rechazó y tal vez más, porque tanto Dayana como ella, serán felices a mi lado, en lo que a mi respecta… Gracias a todos aquellos que me han dado ánimo y los que me consolaron hasta llegar aquí, finalmente todo: VALIO LA PENA…

EL DUEÑO DE TU CORAZON!!!

Siempre tuve miedo de afirmar algo así, creí que era muy atrevido de mi parte, y tal vez hasta presuntuoso hasta pensarlo… Lo curioso es que simplemente es la verdad!!! Si bien es cierto, tu eres MI DUEÑA, también es cierto que TU DUEÑO SOY YO… Puede sonar muy atentatorio contra la libertad, pero, lo curioso de este sentimiento de PERTENENCIA es que es, lo mejor que existe cuando sabes que la otra persona te corresponde totalmente, cuando sabes que la otra persona es muy responsable y buen administrador de ese sentimiento…

No puedo, simplemente no me puedo negar a ti… Soy tuyo, en todo sentido, en mente, en alma y en cuerpo, no hay nada ANTES ni DESPUES de TI. Pero también sé que eres mía, en todo sentido y no dejarás de serlo por mucho que huyas de éste sentimiento, por la sencilla razón, de que no he hecho nada que te desilusione y mientras TU no me puedas olvidar, siempre volverás por mí… Marilyn, Amada de mi Vida, al momento no tengo más para ofrecerte que mi vida y éste gran amor… Sé lo importante que es para ti, tu familia, sentirte aprobada y orgullosa de lo que eres, sé que tu temor es desperdiciar la “Oportunidad Divina”, pero no hay más oportunidad más sincera que la de mi amor y mi compromiso contigo y nuestra Hija Dayana!!!

Sólo me pregunto: ¿Si aquel fulano realmente te merece?... Creo que no, mi amor, ¿sabes por qué? Porque te dejo ir desde un principio. Volvió cuando el quiso, y pretende encontrar todo en su lugar, no cree que te hayas podido fijar en otr@, porque no es otro “hombre” el que está de por medio, de hecho piensa que estás sola y su oferta, simplemente es imposible de rechazar… En cambio, yo jamás te cerré las puertas, porque desde que te conocí, supe que eras la mujer de mi vida, supe que eras y sigues siendo lo que necesito, porque vi más allá de lo que veían mis ojos…

Es verdad, no soy el único que te pretende, pero si el único que ha sabido ser un caballero en todo tiempo y si he cometido errores, pienso que los he rectificado a tiempo y no te he vuelto a fallar… Es probable que también por eso me gané tu corazón! Creo sinceramente merecer una oportunidad sobre todos aquellos quienes pretenden estar contigo, ya que no ostento riquezas, pero si te doy la seguridad de que para mí, tu eres lo más preciado de mi vida y sé que no te fallaré jamás.  De todos aquellos de quienes me has hablado, siempre hicieron algo y no supieron llegar de alguna manera a ti…

Finalmente, tenemos 2 años juntos, contra viento y marea. A pesar de quienes han ido y venido en este lapso de tiempo… Siempre vuelves, tu corazón te traiciona y puede más que tu mente. No hay Maribel Palacios, Mariana, Andrea, Juan ni Cristhian Avila, que puedan más que el amor que sembré en tu corazón. ¿Qué te hace pensar que ésta vez podrás? Todos tuvieron su tiempo y su posibilidad contigo, ya es hora Marilyn, ya es hora que recuerdes que aún sigo aquí por ti y por Dayana. 

¿Un hogar normal? ¿Un padre? ¿Un hijo? Nada me impide darte lo que buscas, las limitantes las pone la mente, para todo existe un tiempo, una probabilidad y una oportunidad. Este es mi tiempo y no me pienso ir aún. Solo espero que no te vuelvas a equivocar… Pero sabes, aún te sigo dejando libre, puedes irte o te puedes quedar… TE AMO MUCHO, PRINCESA MIA, Mi Bella Marilyn!!!

Tu Rey León, el que te ama, el que tu amas y el que te espera!!!

NO ES UNA UTOPIA… ME ESTOY CONVIRTIENDO EN TU PADRE!!!

Grabar On My Beginning From The Marc, ha sido una experiencia gratificante, por todos los buenos comentarios y las excelentes críticas recibidas por la concepción de éste 1er. Proyecto… Me ha fascinado encontrarme con cada palabra de aliento y con cada frase que alimenta mis ganas de seguir adelante en ésta nueva carrera… 

No obstante, me ocurrió algo mucho más hermoso! El lunes pasado, compartí mi tarde y noche con mis dos amadas: Mi Marilyn y mi Hija Dayana y tuve la oportunidad de entregarles mi Cd. Lo escuchamos y como saben muchos de Uds., la 1era. Canción es justo “Mi Nena Tú” letra que hice en base a My Baby You por supuesto de Marc Anthony y le pude decir a mi hija: “Esa canción mi amor, es para ti” A lo que ella respondió con una pregunta: ¿Tú la cantaste o la escribiste? De hecho me quede pasmado por su pregunta y lo inteligente que es mi hija y atiné a responder: “Las dos cosas, mi amor, las dos cosas”

Recuerdo que la escuchó y a media canción me dijo: ¡Gracias! ¡Te quiero! Poniéndose un cuaderno en la cara, y añadió: ¡Me gusta mucho!... Recuerdo haber sentido la misma sensación cuando por accidente me dijo: ¡Papi! Fue de extrema felicidad… Si bien es cierto a Marilyn la adoro con la vida, es tan complejo el sentimiento que provoca mi hija, que no hay comparación… Es hermoso escuchar de Marilyn: “Te amo”, sin embargo también me desarmo totalmente cuando mi hija me confiesa: ¡Sabes, Te extrañé!

Por ello, si bien es cierto, que trato de poner los pies sobre la tierra y me digo a mi mismo que son pocas las posibilidades de que mi hija me llegue a decir: ¡Papá!, no obstante, tampoco es menos cierto, que seré en su vida más importante y más querido para ella, que aquel que la engendró y no ha tenido la inteligencia de darle lo mejor a mi hija, la luz de mis ojos…

Si algún día algo lejano, lees éstas líneas, espero no haber sido tan presumido ante tus ojos, hija mía… Solo espero de todo corazón, que tu madre Marilyn y tú, me den la oportunidad de al menos por unos años hacerlas muy felices… Las amo… Hija mía, Dayana, gracias x todo mi amor!!!

TODAVIA…

Es increíble como intentar olvidar, o continuar se torna difícil, cuando lo que te hace daño, revolotea alrededor de tu cabeza día y noche…   Quise realizar otro artículo, con una connotación diferente, no obstante, no pude hacerlo,  porque en éstos instantes, me embarga la tristeza y la incertidumbre del no saber ¿qué hacer?...

Esperé tanto el mes de marzo, porque creí que empezaría una nueva vida, pero me equivoqué nuevamente. Me equivoqué y no sé desde cuándo me estoy equivocando, no sé si cabe arrepentirme de alguna cosa, no sé si el problema soy yo o cómo definir lo que me está ocurriendo, masoquismo, amor o falta de autoestima por el poco valor que me doy a mi mismo como persona, como hombre y hasta como ser humano…

¿Cómo se puede amar, a alguien a quien le importa muy poco como yo esté? ¿Por qué anhelo estar a lado de alguien que no me valora, sino cuando tiene tiempo de darse cuenta que ya no estoy a su lado? Me siento muy abatido,no puedo entender de ninguna manera qué puedo hacer al respecto y aunque en mi cabeza sé cuál es la solución, tengo miedo de tomar la decisión, porque mi decisión me afecta y me daña solo a mi hoy, sin embargo, mañana es mi hija y ella finalmente las que tendrán las consecuencias de mis resoluciones…

¿Pero que puedo hacer? Aquella no reacciona y yo no me puedo humillar más, me siento muy triste,me siento morir de dolor e insisto eso no le importa a nadie más que a mi propio corazón… Mi contradicción es la poca valía que tengo ante mi mismo,después de todo, valgo demasiado para estar así, para conformarme con las migajas que me son otorgadas, después de rogar ser alimentado de ellas…

Es como encerrarme en una jaula, rogando por su atención y su cariño, para después no recibir nada, sino migajas… Me muero de tristeza, de hambre y de dolor en vano, pues no logro sino sentirme más miserable que feliz. Soy suyo y ¿para qué? Sino me necesita, si obvia mi presencia y pretende resolver su vida como mejor le parece, ¿entonces, de qué me sirve estar aquí? Pues de nada, entonces, si se cierran las puertas, lo que más me duele, es que no sere padre, y lo peor es que Dayana me necesita e increíblemente, la que obstruye todo es su propia madre, que es la mujer que TODAVIA amo…