Corría el año 2007 y recuerdo que posterior a la fecha de carnaval, tuve una de las experiencia más dolorosas... Amé tanto como un loco, y debía de estar loco para concebir en mi corazón el amor para alguien que nunca supo merecer mi amor y mi cariño. Hoy, recordar duele, duele porque el corazón no olvida el dolor, se olvida el amor, pero el dolor que causó amar tanto y recibir tan poco, sólo se puede medir o comparar con el desgarro de una parte de tu cuerpo o hasta peor que eso...
Posterior a un viaje totalmente terrible, recuerdo que a mi lado, regresando de ése tonto viaje, se sentaba un extraño, mientras el amor de mi vida, en aquel tiempo, estaba sentada a lado de su “supuesta ex”... De repente, ella se dirigió hacia mi y me dijo: ¿Dónde te vas a quedar? Y yo atónito quedé y respondí: ¿Cómo?. No podía creer, que esta infame se refiriera a mi como el estorbo del cual necesitaba deshacerse para poder continuar su camino con su famosa “ex”...
Después de 3 semanas de felicidad, mi corazón se prometió amar a la “unica loca”que me había prestado atención. Lo que yo no sabía, es que no tenía la menor intención d amarme, es así que un miércoles en la mañana decidí visitarla sin previa cita y la encontré en paños menores, durmiendo a lado de su ex, de lo más chévere y tranquila. Decepcionado, angustiado, vuelto nada, terminé alejándome momentáneamente. Sin embargo, ella siempre me mintió y jamás supo pedirme perdón por ese ingrato capítulo de nuestras vidas. No fue lo único que sufrí a su lado, pero fueron 4 años donde intenté seguir y perdonar, porque tenía la tonta esperanza de conseguir su amor de nuevo...
Lo que sea, lo que sea, con tal de seguir a su lado. Ofrecí cargar con su cruz, a cambio de su amor. Y no conseguí nada. Solo entender que no podía ni cargar su cruz, ni tampoco que me volviera amar, porque lo que nunca comprendí, es que ella nunca me amó. No se puede comprar el amor y el agradecimiento falso, no era lo que esperaba. Solo obtuve un cuerpo vacío, decepciones y más soledad. No me amaba ella y no me amaba yo. Estaba totalmente mal...
Cuando vi, que su amor de 3 semanas fue mentira y que nunca sería la misma, aunque pasaran 100 años. Decidí buscar otro amor y lo encontré. Aún me duele el corazón de recordar cuánto la esperaba, cómo la extrañaba y necesitaba, recorriendo todo el día y la noche el departamento de mi abuela, recordando su amor y cómo eran mis añoradas 3 semanas. Llorando como un loco y sintiéndome menos que la nada, por que no entendía ¿cómo me pudo haber olvidado? ¿qué pude haber hecho mal para que ya no me quisiera?...
Después que amé a otra mujer, comprendí que me podían amar y mucho mejor. Ahí pude notar como ella intentó recuperar mi cariño, pero ya era tarde. Mi mente y mi amor le pertenecen a otra mujer, que no necesite comprar, sin embargo me fue arrebatada. Y aún cuando hoy, no la tengo, sé que me ama, aunque no estemos juntos. Y fue entonces cuando enfrentándome al dolor de perder a la mujer que hoy amo, intenté refugiarme en la primera. Pero no lo conseguí, no la amo más. Su cariño ya no abastece a mi corazón, aunque me humillé mucho más por ella cuando en su tiempo le adoré...
Cuando decidí volver a amar, lloré. Lloré porque sabía que mi amor tendría su final a partir de ésa tarde. Porque cuando mi corazón olvida... Olvida... ¡Lo siento mucho Ingrid! Al fin tuve, el valor de dar por terminado el amor y la protección que con tanto cariño guardé por ti...
