TODAVIA…

Es increíble como intentar olvidar, o continuar se torna difícil, cuando lo que te hace daño, revolotea alrededor de tu cabeza día y noche…   Quise realizar otro artículo, con una connotación diferente, no obstante, no pude hacerlo,  porque en éstos instantes, me embarga la tristeza y la incertidumbre del no saber ¿qué hacer?...

Esperé tanto el mes de marzo, porque creí que empezaría una nueva vida, pero me equivoqué nuevamente. Me equivoqué y no sé desde cuándo me estoy equivocando, no sé si cabe arrepentirme de alguna cosa, no sé si el problema soy yo o cómo definir lo que me está ocurriendo, masoquismo, amor o falta de autoestima por el poco valor que me doy a mi mismo como persona, como hombre y hasta como ser humano…

¿Cómo se puede amar, a alguien a quien le importa muy poco como yo esté? ¿Por qué anhelo estar a lado de alguien que no me valora, sino cuando tiene tiempo de darse cuenta que ya no estoy a su lado? Me siento muy abatido,no puedo entender de ninguna manera qué puedo hacer al respecto y aunque en mi cabeza sé cuál es la solución, tengo miedo de tomar la decisión, porque mi decisión me afecta y me daña solo a mi hoy, sin embargo, mañana es mi hija y ella finalmente las que tendrán las consecuencias de mis resoluciones…

¿Pero que puedo hacer? Aquella no reacciona y yo no me puedo humillar más, me siento muy triste,me siento morir de dolor e insisto eso no le importa a nadie más que a mi propio corazón… Mi contradicción es la poca valía que tengo ante mi mismo,después de todo, valgo demasiado para estar así, para conformarme con las migajas que me son otorgadas, después de rogar ser alimentado de ellas…

Es como encerrarme en una jaula, rogando por su atención y su cariño, para después no recibir nada, sino migajas… Me muero de tristeza, de hambre y de dolor en vano, pues no logro sino sentirme más miserable que feliz. Soy suyo y ¿para qué? Sino me necesita, si obvia mi presencia y pretende resolver su vida como mejor le parece, ¿entonces, de qué me sirve estar aquí? Pues de nada, entonces, si se cierran las puertas, lo que más me duele, es que no sere padre, y lo peor es que Dayana me necesita e increíblemente, la que obstruye todo es su propia madre, que es la mujer que TODAVIA amo…

LA PACIENCIA ES UN ARBOL DE FRUTOS MUY DULCES

¡Así rezaba la firma del mail de una buena amiga llamada Cinthya! Y cuando leía sus correos, no lograba aún conocer o vivir de cerca la experiencia en carne propia…   Si bien es cierto, siempre supe que esperar que las cosas se dieran solas, era mejor que hacer “justicia por propia mano”, hubo momentos en los que pensé que no tendría recompensa alguna al final. Veía tan esquivo un final feliz. Después de todo, los finales felices solo ocurren en las películas y las novelas, pero da la casualidad que esto es nada más y nada menos que la vida real.

Hoy, justo hace 2 años, se gestaba algo muy triste, después de haber alcanzado la felicidad de conocer al amor de mi vida. Se encontraba a las puertas una situación tan dolorosa como la muerte de un ser querido y se trataba nada menos que de mi corazón y la confianza depositada en la persona que amaba…  Y justo hoy, 2 años después, la misma persona que jugó a traicionarme, vive los momentos más duros, por los que yo ya pasé, por causa suya, y que en mejores circunstancias, hoy es ella quien sufre el mismo dolor que yo vivi, sin merecerlo. Recordando siempre, que es malo jugar con la confianza de las personas, y sobretodo que es malo traicionar, porque hasta bíblicamente “uno cosecha, lo que siembra”… 

A Dios gracias, hoy tengo de vuelta, lo que me fue arrebatado sin más ni más… Hoy, tengo de vuelta a mis 2 princesas, los 2 motores de mi vida, las 2 mujeres que me hacían falta, mi hija y mi Marilyn, que a parte de mi madre, lo significan TODO para mí...  A mis amigos, gracias por el apoyo, pero sobretodo, gracias por haberme brindado el hombro para llorar, a José Rosales en 1er lugar, a Sandra Polit, a mi amigo Hugo Loor y a todos los que han escuchado mi historia, que son casi todos los que me conocen, los que opinaron, los que me consolaron, los que me dieron ánimo y me contaron éste bello final, a mi dolor, a los que hoy, se alegran, de que por fin logré tener de vuelta, la mujer de mi vida, aquella que es la dueña de mi vida, de mi corazón y de mis sueños…

En cuanto a aquella “amiga”, realmente no le deseo ningún mal, solo espero, que se aleje como yo lo hice en su momento, porque si bien es cierto permanecí a lado de Marilyn todo este tiempo, fue porque ella fue quien volvió a mí repetidas veces, por el simple hecho que su corazón siempre fue mio y porque “aquella” no pudo, ni supo ser la persona indicada, no sólo para Marilyn, sino para mi Hija, acogiendo aquella frase de “Quien quiere al hijo, quiere al padre, de lo contrario, no hay verdadero amor”…  Sin querer justificar nada, solo puedo remitirme a los hechos, a devolver traición con traición y a dar el amor que siento, para poder hoy, recibir mi tan aclamada recompensa!!!

Señores, por esto y más, recordemos, devolver bien por mal y esperar que las cosas caigan por su propio peso… Un abrazo y gracias por el apoyo!!!