TU FRAGILIDAD DE MUJER, NUNCA ANTES VISTA…

Hace dos años, simplemente, retomamos nuestra relación posterior a una mala decisión de mi bien Amada, según aquellos días, continuar, era muy poco probable, sin embargo y a pesar de las circunstancias y las constantes idas y venidas, finalmente seguimos juntos, cosa que al parecer va de laaargoooo!!!

Realmente éste artículo, no busca resaltar, lo que ocurrió aquel Junio del 2010, sino lo que ocurrió éste viernes 15 de junio… Me he quedado como los locos, ya que hemos pasado muchas cosas, hemos tenido muchos desacuerdos, desencuentros, nos hemos peleado, hemos tenido reconciliaciones, encuentros, nuestros momentos más bellos y de intimidad como toda pareja, sin embargo, aún en las circunstancias más difíciles, aún en las situaciones más duras que nos podamos imaginar, nunca me habías demostrado tanta fragilidad, finalmente eres mujer, finalmente sucumbiste…

Ante todo, es normal que un ser humano, en las peores situaciones, donde no se sabe qué hacer, donde la desesperación está a la orden del día, LLORAR es el desahogo más común…  Pero Tú… La verdad, han pasado 2 años y jamás te he visto tan vulnerable, será por eso que fuera de toda expectativa, posterior a un detalle mío, con motivo de nuestra celebración de aniversario prorrumpiste en llanto, dejándome absorto y preguntándome en mis adentros: ¿what da faq??? No era para que llores mi amor… Por último me pregunté: ¿Hice bien??? Ahhh q susto!!!

Esa noche, en complicidad con 2 nuevas amigas, que por cierto son pareja, me tendieron la mano y en resumen compramos para mi Marilyn, una torta, con 2 velitas de fuegos artificiales, apagamos las luces y entré con la torta que decía Feliz Aniversario Mi Marilyn, después le canté nuestra canción de aniversario: A quien quiero mentirle de Marc Anthony y finalmente un arreglo de globos en forma de corazón que llevaba amarrado una cartita sellada con un lazo rojo…

La carta, no era nada más y nada menos que un compendio, un recorrido de éstos 2 años, sin embargo, no atino a entender cuál de todos los detalles o si el conjunto de todo lo que hice fue lo que rompió la armadura y la dejó al descubierto y tan vulnerable ante mí… De hecho, si, pienso que la carta fue muy emotiva, tanto que tuve que amarrarme la voz y ponerme firme para no chillar mientras se la leía, no obstante, luché y no me quebré delante de ella ,”no quería mojar la hoja”… Nooo, la verdad, es que no quería sentirme vulnerable ante ella, después de todo, yo también me he contenido muchas veces para no llorarle a mares…

Tal vez es tonto, uno dice, nooo no lloraré, no me quebraré, realmente ni sé por qué se siente tanta vergüenza de demostrar la fragilidad de cada persona, independientemente de si se es hombre o mujer, de hecho he pensado que fuera de contexto, Mi  Marilyn, es, ha sido y será una de las  mujeres  más fuertes que yo haya conocido, una mujer bastante fuerte y de muy poco llorar, al menos no delante de mí…

La connotación y el significado que ésta noche me dejó a mí fueron 2 cosas: La 1era. Que finalmente conocí  a la verdadera Marilyn, detrás de la armadura y la 2da. Que el amor que esa mujer siente hacia mí, está fuera del alcance de mi imaginación. Si yo, que la amo tanto, he podido contenerme, me sorprendió sobremanera que ella no haya podido y sucumbiera al sentimiento antes que yo…

Recuerdo que me besó y me abrazó muy fuerte, como jamás en su vida lo había hecho,  lloró como si le hubieran arrancado algo del pecho y me repitió entre sollozos “TE AMO” de forma insistente, me asusté y finalmente me conmoví… Me dio las GRACIAS  por seguir a su lado y eso definitivamente alienta a seguir siendo como he sido hasta ahora. A pesar que esto no es nada fácil…

Tanto que esa misma tarde, antes de conmoverla de esa manera, recuerdo haberme enojado a lo sumo, porque sabía que ella no disponía del tiempo para poderse quedar a compartir conmigo, quería abandonarlo todo y no hacer nada. Sin embargo, mi amigo de siempre Hugo Loor, mi amiga y Manager Jahayra Arreaga y mis amigas cómplices Vanessa y Martina, ayudaron para que ésa noche fuera tal vez más especial de lo que ninguno de los dos esperó…

Gracias Amigos… De corazón, porque sin uds jamás hubiera conocido la fragilidad de mi Marilyn!!!

LA CONFIANZA Y LA LIBERTAD

“Ya no hay amor, no hay amistad, así dicen las mujeres y es verdad… El hombre es un animal que no quiere a nadie, así dicen las mujeres y es verdad…”  A veces decir: “TE AMO” suena tan trillado, tan fuera de base, tan poquita cosa, que a veces, ya ni se sabe si sirve de algo el amor…

Hace un tiempo atrás sentía la dicha de ser correspondido por la mujer que amo, con todas las fuerzas de mi vida y de mi corazón, sin embargo, “la dicha” por alguna razón ha escapado de mi y ahora me queda un sabor agridulce, ya que aunque me siento correspondido, eso ya no es suficiente… ¡Vaya, que inconformidad la de éste hombre! ¿No fue acaso lo que yo dije que siempre soñé? ¿No era la culminación de mi éxito como varón? ¿Entonces, que carajo me pasa?

Aunque suene complejo decirlo, ¿de qué me sirve amar y ser amado? ¿SI la mujer que amo, teme que le tome el pelo? Si la mujer que amo, recibe golpes de otros y también espera el mío…  Si la mujer que amo, cree que al final yo también le fallaré… Y bueno, quién puede culparla, porque en efecto, la gente ya en este mundo tan frívolo, no da nada por nada, no ofrece sin “tener una agenda oculta”, una doble intención: manipular, sesgar voluntades y regular comportamientos…

¿Qué puede esperar ésta mujer de mí? No lo sé! La verdad, hasta yo me siento increpado por las dudas, no de mis sentimientos, sino de lo que pueda hacer para darle confianza y libertad al sentimiento, para que aquella, a quien le ha pasado de todo un poco, pueda entender que al menos yo, estoy aquí y le soy sincero… Pero me siento acorralado, tanto que ni siquiera puedo dormir de la angustia, tener el amor de mi vida tan cerca y tan lejos, tan encontrada y a la vez tan perdida, tan viva y a la vez tan muerta, he hecho de todo lo que podido y a la vez solo logro inspirar la misma desconfianza que los demás han impuesto en su vida…

INALCANZABLE, es la palabra que mejor la define, quiero matar del todo mis esperanzas, ya no creer en mis sueños de perro de tenerla algún día compartiendo su vida y a su Hija conmigo, ya no quiero soñar más, ya quiero dejar todo ahí, ya no sirve de nada matarme dándole más pruebas al fin y al cabo, no me creerá, al fin y al cabo, otro tendrá la oportunidad que desde el principio me fue negada…

Lo que no puedo dejar de pensar, es que perfecto, me alejo de ella, ¿y qué hay de mi hija? Sin ella, no necesito demostrar nada, entonces ¿Qué me inspira a ser padre de una nena que no lleva mi sangre? Hay 3 cosas que rescato de esa pregunta: la 1era. Que siempre soñé ser papá de una nena y Dayana es perfecta en todo sentido para mí, la 2da. Que me recuerda a mi cuando era pequeñ@, y lo poco que me dio mi padre, es lo poco que mi hija recibe de su padre biológico, después de todo a aquel fulano le vale 5, si mi hija come bien, le hace falta algo o similares, en cambio mi padre se ocupó de mis estudios y se dio por satisfecho, no necesitó hacerse cargo del resto pues no tenía mayor relevancia para él, la 3era. Es que será de ese par, si yo no estoy cerca, si yo sé que ninguna estará a salvo de los egoístas, de aquellos lobos disfrazados de “oveja” que intentarán acercarse hoy por Marilyn y mañana por Dayana…

¿Y si me enamoro? ¿Y si encuentro a alguien? Pues, reflexiono, dejaré mi amor por la madre pero el que siento por mi Hija NO, entonces, quien me creerá esa historia, seguramente mi próxima dueña me pondrá a escoger entre Dayana y ella, seguro tendré peleas constantes, por “demostrar de nuevo” que me mueve un amor sincero y no mis intenciones por Marilyn, y es posible que hasta la propia Marilyn desconfíe como siempre de mis afectos y termine por tomar nuevamente otra decisión sin contar conmigo, optará por “dejarme ser feliz” y me dejará sin Hija, creyendo que eso será lo mejor…

Finalmente, me quedaré solo, esperando que Dios se acuerde de mi y me de alguna oportunidad de recuperar lo que NUNCA he tenido, de lo que NUNCA he podido cuidar y de lo NUNCA he podido disfrutar….