FUI...

Fui... una letra muy interesante del grupo Reik, recordándo una tristeza más grande puesto que una vez más fui timado no se si por la k-chuda o por aquella gestora de dolores y días grises que lacera con más dolor cada día, pues no pude compartir con mi hija, Dayana, la única que pinta de acuarela mis días más oscuros y que me motiva cada día a seguir adelante...

Y es que sacar fuerzas de donde no hay, para soportar, para concebir algún sentimiento saludable y no morir del dolor, de la pena y hasta del coraje, se me está dificultando más cada día. No es fácil callar y quedarse con la furia adentro, para no decir lo que realmente se quiere, para no herir, paradójicamente, a la que no le importa herirme, o cómo yo quede, porque lamentablemente a mí si me importa, lastimarla, porque aún, aún la amo…

Resulta difícil de digerir sus palabras ésta tarde, sin embargo y en resumen, en lugar de haberla dejado yo, "me mandaron a peinar iguanas" a mí… ¿Qué gracioso, no? Pero no, no es nada gracioso, es su "falta de tiempo" y "su agenda" más apretada que la del Presidente, la que momentáneamente le impiden acomedirse a concederme una "real salida" o "una simple llamada".

Bueno, y que puedo decir ante tan magnánima explicación sino que, debo ser más estúpido de lo que yo mismo me esperaba… Y a decir verdad, no quedamos en nada diferente, de lo que pensaba establecer yo mismo, sin embargo, éste "tonto" sentimiento, me molesta, me exprime el corazón y me dice que no… que no puedo olvidarla, que debo esperarla, que debo insistir, que debo estar ahí, como un pobre iluso, esperando que tenga tiempo y se decida a amarme. Pero no, no es justo, mi amor propio me dice que debo continuar con mi plan original, antes de escuchar a "ésta insolente", sin embargo, por cómo me siento, puedo decir que será muy, muy difícil, sin embargo, espero no me sea imposible... "Hoy con el dolor, llega el fantasma de tu voz, diciéndome, ya no llores amor. Soy un eslabón, que se ha perdido entre tú y yo, por favor, sólo llévate el silencio que quedó... Fui, fuego por tí, hoy sólo quedan las cenizas, los restos de mí. Fui, fuego por tí, todo y sin ti, desaparezco poco a poco y me perdí, dentro de mí..."

Sooo!!! Que dolor tan grande… Que no me cabe en el pecho!!! Difícil, escribir una sola palabra con las lágrimas brotando profusamente de mis ojos… No puedo articular palabra nada más que Sooo!!! Por la madre… Qué dolor!!!

CUANDO LA OSADIA ES ABRUMADORA...

Es curioso, pero el ser humano, jamás gusta de hacerse responsable de sus propios errores y de hecho reconocerlos a fin de resarcir y no volver a caer en el mismo error. No obstante y a pesar de conocer aquella verdad viene a mi mente aquel dicho: "Mientras más conozco a la gente, más quiero a mi perro" y aún así me sigue sorprendiendo lo fácil que uno olvida "las patadas" que le damos al prójimo, sin importar que "ese prójimo" sea el supuesto ser que decimos amar con toda el alma...

Hace algunos días he venido publicando artículos sobre "los puntapiés" que he recibido hace 2 semanas, porque mi amor es grande, pero "mi brutalidad" es más, y a pesar de todo esto, ésta tarde mis oídos fueron estremecidos al escuchar a la gestora de mis tristezas, la misma que hace 2 semanas le ha valido "3 atados" lo que ha ocurrido con mi ánimo, mi vida y mi corazón, porque recién aparece para "dar gracias" y para informarme que en su "infinita misericordia", ya no se encuentra molesta conmigo...

Bueno y es que a decir verdad, "la razón" que molestó a nuestra mencionada y misericordiosa transgresora, no es otra sino ella mismo, porque falló a sus promesas y puse en práctica provocarle a celos, sin embargo, no funcionó como esperaba, al contrario, fue la excusa perfecta, para tomar aire y desaparecer por 2 semanas de mi vida, sin importar, nadie más que ella misma...

Conversando del tema con un amigo, me recordó, que mi silencio ante "las misericordias" de aquella, fue como aceptar que en efecto, ella es la ofendida y yo el transgresor, no obstante, la razón que me llevó a callar, no es otra sino mi temor a perderla y por supuesto no perder el sitial que tengo en su mente, ya que ella jamás ha escuchado de mi "un reproche", pues prefiero desahogarme en éstas líneas o con algún amigo, pero lejos de sus oídos y aunque esto no sea nada saludable, lo he preferido para que no tenga mayores excusas delante mío...

Sin embargo, aún así recuerdo con estupor, sus palabras y su mensaje final, esto es, "no te preocupes, bobby (perro), seguimos igual, nada cambiará". Y no pude decir nada, no pude rebelarme, solo atiné a callar, esperándo el próximo hueso, que será mañana... ¿Cómo cambiar? ¿Cómo reaccionar? ¿Qué decir? La verdad, no lo sé, solo espero que Dios tenga misericordia, ésta misma tarde y me permita parar este crimen, este atentado contra mi salud mental y anímica, para poner un pare definitivo, de modo que, luche por mí a conciencia, o me deje ir de una vez y por todas... Que Dios me ayude!!!

EN TU CUMPLEAÑOS HIJA!!!

La tristeza profunda embargaba mi corazón hace unas horas atrás porque pensé que no te vería... Aunque suene y parezca cursi, un cumpleaños, significa mucho más de lo que se estima en ocasiones... De hecho, es celebrar que llegaste al mundo en un día específico y que desde ese día en adelante alumbras la vida de las personas que te rodean y que realmente te aman...

Será por eso que era tan importante verte y darte el presente que adquirí para tí con mucho amor? Bueno, lo que sí sé, es que Dios que conoce mi corazón y que desde el infinito me observa, tuvo misericordia y me concederá verte mañana en la mañana... ¡Qué descanso a mi corazón! Por fin mi angustia se convierte en gozo. Ahi conozco la frase Dios aprieta pero no ahorca...

Y aunque de ahora en adelante nuestros encuentros serán de vez en nunca, puedo decirte que eres la razón más bella por la que deseo salir adelante. El deseo más sublime de tener algo que ofrecer a alguien muy especial, el cariño y la sinceridad andantes, la búsqueda de días mejores por una de las niñas más hermosas que la vida me concedió el don de conocer y que mi corazón ha conquistado sin más ni más...

¡Oh hija mía, de mi corazón! La vida me ha privado de las próximas noches dormir a tu lado, y compartir los días, pero te prometo luchar hasta conseguir un techo propio donde poder disfrutar de tu compañia, no me sea negado bajo ningún concepto y por ningún motivo, sin que nadie cuestione mi amor por ti, sin que nadie me ponga límites a la hora de consentirte mi bien! Ahh Chiquita!!! Lo único sincero que tengo en mi vida, la única que no hará mayor desaire que el de una malcriadez propia de tu edad...

Lucharé, lucharé por ti mi nena hermosa!!! No me rendiré hasta cumplir mi sueño de ofrecerte, estudios, vestido y todo aquello que un padre da a sus hijos, pero sobretodo y lo más importante, el cariño que solo un corazón tan lleno de amor como el mío pudiera ofrecerte, hija mía, Dayana de mi vida! Dios quiera me de vida para cumplir mi meta y tenga misericordia de éste corazón solitario para calar en el tuyo y pueda sentir que al menos tú, corresponderás éste cariño tan sincero y limpio que te ofrezco!!!

Un abrazo linda niña linda! Hija, Dayana querida!!! Feliz cumpleaños hijita mía!!!

NO TRATES CON PRIORIDAD A QUIEN TE TIENE COMO OPCION...

            Parece un poco tonto pero siempre me sorprendo, porque a pesar de todo, hay frases que impactan y que son muy cortas, sin embargo conllevan una gran verdad en una sola línea... Tengo un año y medio dándole prioridad y pleitesía a quien en pocas palabras, me ha venido “tomando el pelo”, la misma cantidad de tiempo y quien sabe por cuanto más, ya que aun no soy libre de su embrujo y engaño, porque y muy a pesar que soy conciente de ello, una parte de mí anhela que exista algo de verdad en ella...

          

           No obstante, es muy poco lo que se puede rescatar de ésta mujer que en resumen no puedo entender qué pretende, qué busca y qué espera de sí misma y de los demás. La verdad, no me siento en la capacidad de devolverle mal con mal, tampoco en la capacidad de reclamar, ni de decir nada, negativo ni positivo, o tal vez aún estoy en shock, o tal vez aún no quiero creerlo, la verdad, no lo sé!!! Lo que sí se, es que hace 2 semanas atrás sabía y anticipaba que si las cosas sucedían tal como sucedieron, sabría que la mujer que me desgastado tanto en amar, acompañar e intentado hacer feliz en los pocos momentos compartidos, me ha visto la cara de tonto, todo este tiempo...

          No sé que más decir, solo atino a descargarme en éstas líneas, solo atino a reclamarme a mi mismo por ser tan imbecil, tan sumiso, tan cobarde y tan pendejo... No sé que más puedo agregarle a la tontería del amor, porque di todo y no me quedé con nada. Entonces, reflexiono y digo... Al menos puedo referir que estoy en paz conmigo mismo y hasta con ella, porque no se puede quejar, no puede hacerme responsable de lo que solo y exclusivamente ella es la culpable...

        ¿Y que mas puedo decir? Nada señores... Sólo vivir o sobrevivir, porque a pesar de que estoy vivo, completo, sano fisicamente, mi corazón y mis sentimientos, se encuentran desvastados y me pregunto: ¿por qué? ¿me lo merecía? ¿acaso hubo algo que hiciera mal? Las respuestas son negativas, por ende, aquella carecía de razones, solo que siempre si ocurrió y la involucrada tuvo el corazón, la desfachatez, la osadía, la desconsideración sin remordimiento alguno de dañar todo, de lastimarme y decepcionarme, desarmándome en el proceso, sin importar lo que suceda con el tonto que se quedó “en las tablas” por dar y auxiliarla cuando más lo necesitó...

         El que estuvo ahí, de día, de noche sin importar nada, porque para ella no había cansancio, solo oídos prestos a escucharla a cualquier hora y cualquier día. Sólo a una llamada de distancia, ni un desplante, sin fallar una sola vez, solo debía hablar y me encontraba “prácticamente a sus pies”. No había madre, no había impedimento económico y seguramente trabajo que me detuviera para estar a su disposición siempre. No esperaba obtener la misma incondicionalidad, pero si esperaba su cariño, algún detalle, respeto o por lo menos un papel servilleta a medio usar como recuerdo, por exagerar, sin embargo, lo que obtuve, fueron lágrimas y un agujero más grande en mi corazón...

         Sólo me queda darle "GRACIAS" a la causante de mi tristeza y esperar que mi corazón se recupere y olvide el dolor, pero que siempre recuerde la frase que dice: “NO TRATES CON PRIORIDAD A QUIEN TE TIENE COMO OPCION”...

http://www.youtube.com/watch?v=tNZqGgkEbAo&ob=av2n