LA ULTIMA OPORTUNIDAD!!!

Cansado de tantas idas y vueltas, estoy dispuesto a dejar atrás mi dolor y seguir con mi vida, como debí haberlo hecho hace mucho tiempo atrás… No me arrepiento de nada, he actuado bien y me alegro haberlo hecho todo bien. Puedo decir que volvería a escribir mi historia de la misma manera, porque la falla no fue mía, sino de “aquella” que no logró merecerme… 

Hace años atrás, de mi anterior relación, me hacía la pregunta: ¿Qué hice mal? Sin embargo, en ésta ocasión, me siento ORGULLOSO de decir que esta vez, duermo tranquilo de saber, que nunca lastimé, que nunca hice daño, que no me puede acusar de nada, que si se pierde algo o todo, no será mi responsabilidad de ninguna manera… 

Acepté, aguanté y di todo sin pedir nada a cambio. Tuvo todo lo que pidió, hice lo que pude por hacerla feliz, me di por entero a éste amor sin medir consecuencias, y no vi más sino por sus ojos y los de mi hija…  No soy ningún pendejo… Ni alguien que no vale la pena… Valgo mucho, tengo talento, tengo corazón, soy lo mejor que una mujer puede encontrar, sin desmerecer a nadie y no me desperdiciaré rogando a alguien que no tiene mayor sentimiento que el de una simple “embustera engañadora”…. 

Finalmente, sé que quien me ha despreciado en lo mínimo, mi consuelo estará en el día de mañana, cuando sea ella, la que pida la oportunidad que HOY se dio el lujo de “echar a la calle”… Y aunque eso mitiga en algo mi dolor y me deja vivir, lo que no me deja en paz, es saber que, tengo “Una Hija” que me dieron en las buenas y en estas malas me han despojado de ella... 

So Dayana, hija mía, te veo en cada criatura que observo en la calle y me pregunto cómo estarás,  cómo lograr saber de ti, sin salir más humillado y lastimado, y aunque por ti valiera la pena correr el riesgo, sé que no es la mejor opción por el momento, porque te quiero a mi lado definitivamente y solo lo podré lograr, si logro ser fuerte esta vez, aunque me desdoble por dentro…

No puedo evitar ver a una nena de tu edad y sentir una nostalgia y profunda tristeza de saber que no te veré, quien sabe en cuánto tiempo y bajo qué circunstancias, si lograré cumplir con la ilusión de comprar algo que has esperado con tanta ilusión y que me encantaría compartir muchos momentos enseñándote a usar mi regalo…

Solo miro al cielo y me pregunto: ¿Por qué la brutalidad es tan grande? ¿Por qué se desprecia con soberbia, lo que nació del corazón tan tiernamente? ¿Por qué nos gusta sufrir antes de entender y aceptar las cosas buenas que nos pasan en la vida? Tal vez, sino te amara tanto, seguro tu madre me hubiera elegido… Pero… no entiendo… ¿Por qué?... 

Y en resumen, he comprendido, que después de tantas decepciones que me ha causado tu madre, me duele más, estar lejos de ti, que de ella…En todo caso, seguiré luchando y preparándome para recibirte, si Dios se logra acordar de mi, y me permite cuidar de ti, como siempre lo he soñado, desde que sé que eres mi razón de ser, desde que sé que TE AMO CON MI VIDA, DAYANA, HIJA MIA, SOLO POR TI, LE DARE A "AQUELLA", DESPUES DE MUCHO BATALLAR... LA ULTIMA OPORTUNIDAD!!!

SIN TI… DAYANA HIJA MIA!!!

En una ocasión conversaba con un amigo, sobre “aquella” y sobre mi pequeña Dayana. Siempre he pensado que estoy algo loco, por considerar a una nena que no lleva mi sangre, como hija mía, sin embargo, así como el corazón se enamora sin pedir razones al cerebro y a la razón, mi corazón se llegó a una pequeña que me ha dado alegrías y me ha dado la ilusión de cuidarla, protegerla y darle mi amor de padre, no obstante, esa misma noche mi amigo, me dejó pensando en la posibilidad de que su madre, podría cambiar de opinión y alejarla de mí…

Ilusamente respondí que ya había hablado del tema con “aquella” y me había dicho, que independientemente de nuestras peleas y/o separación definitiva, ella no me quitaría a mi hija, a lo cual, sinceramente confié que sería de esa manera, sin lugar a dudas de ninguna naturaleza…

Pues señores, me estrellé gravemente…  Defitivamente, aún no termino de aprender , aún no me graduo con esa mujer, cada vez me deja más sorprendido, por sus acciones y terribles respuestas, ya que, el que me haga a un lado y me deje, no es nada nuevo y si las cuento han sido más de 7 veces las que se ha ido y ha regresado, prometiendo de todo, hasta que se vuelve a ir en las mismas. Por lo cual, a su separación, ni me inmuté con un “no te vayas”, ni un “por favor”, porque ya me la conozco…

Lo que me dejó anonadado es que en ésta ocasión, no solo, se limitó a ofenderme, “amenazarme” (cosa que me dejó sorprendido y dolido) y abandonarme por enésima vez, sino que se atrevió a dejarme sin Dayana, como si en esto, la bebe tuviera algo que ver…  Recuerdo que, no hace mucho, me había dejado también y como siempre, dejamos claro que Dayana, estaba fuera de cualquier decisión de seguir juntos o separarnos.

No puedo confiar de ninguna manera en “ésta mentirosa”. Y me hace pensar… ¿Qué rayos hago ahora? ¿Reconsiderar la idea de ser padre de Dayana?... Respuesta: La respuesta es un rotundo: NOOOOO!!! La vida da vueltas señores y el desprecio de ayer, se paga entre hoy y mañana. No necesito “amenazar”, ni llorar sin consuelo, ni humillarme, ni abandonar mi ilusión y mis sueños… Solo el tiempo, me dará la razón… Duele, imaginarme el tiempo que no podré estar a su lado, sin embargo, sé que mi hija volverá a mi, pero a la madre le costará trabajo volver a mí, después de esto, no la pondré nada fácil…

Que si estoy triste... LO ESTOY... Que si la extraño... por supuesto... Que si voy a llorar como un loco... Cuando se me pase el coraje con la madre, lo haré con más frecuencia y más desesperadamente... Que si me voy a desesperar más... Ya estoy "desesperado", porque no se dónde meterme, para contener mi dolor... Pero lo soportaré... Mi promesa es seguir aquí, esperando por aquella inocente, que no tiene la culpa y que necesita de todo aquello que tengo para darle... Mi amor sincero y mi corazón... Te amo Dayana, hijita mía!!! HASTA PRONTO… CON ALGO DE SUERTE… SOLO SERA UN HASTA PRONTO!!!

AHOY AHOY, ME DIJO PAPI!!!

Una de las tardes más felices de mi vida fue la que tuve ayer 20/sept. Cada día me doy cuenta que la alegría de mi vida, es Dayana. Un amor sincero, inocente y que cada día toma más fuerza y cuerpo. Aparte de la flor que me obsequió el viernes pasado, la novedad de hoy, es que ayer mi hija me obsequió, una canción y la escuché cantar y pronunciar una palabra que nunca estimé la pudiera pronunciar para mí...

Ayer conversando y cantando via celular con su madre, de repente mi hija, tomó el teléfono y canto varias canciones infantiles y conversaba con los dos a la vez. Canciones van, canciones vienen, palabras van, palabras vienen, hasta que pude distinguir que Marilyn susurró el nombre de una canción a mi nena e inmediatamente la escuché cantar algo así como "Papi, sigo tus huellas, papi, papi, papi, papi..." No sé bien lo que me cantó, pero lo que si sé es que nunca pensé que me cantaría esa canción y que su palabra final hacia mí sería: "Papi", combinado con el nombre con el que Marilyn me dio a conocer ante mi nena hermosa...

En su inocencia, Dayana, no hace más que darme motivos para continuar y saber que estoy en el camino correcto respecto a ella y lo que aspiro en un futuro, espero no muy lejano. Que no es sólo "la hija de la mujer que amo", Dayana es mi hija y solo espero que en algún momento de su vida, si ella lo estima, si lo cree conveniente, si le parece correcto a ella, si llega a sentir que yo, puedo ser su Padre y que en efecto ella volviera a repetir esa hermosa palabra refiriéndose a mí, consideraría que no habrá mejor recompensa en mi vida que eso, gracias Dayana mía...

Lograr el amor de una mujer, considero es algo muy bello, sin embargo, lograr que una nena te considere su padre, es mucho más meritorio, más aún, cuando no hay lazos de sangre que obliguen, sino que solo el afecto profundo y sincero, provoquen que una palabra así se pueda decir y sentir con todo el corazón, mucho más viniendo de una niña de apenas 5 años. Lo milagroso que puede ser atender con paciencia, abrazar sinceramente, desear lo mejor, soñar con un bello futuro y luchar para conseguirlo, son las razones que estimo yo, han logrado que pueda calar en ese corazón tan bello, tan tierno e inocente...

Por ello, hija mía, todo mi amor en éstas líneas, que espero algún día leas!!! Te amo Dayana!!!

Tu papi J-Mark

MIRA ASI ME SENTI... COMO EL GATO SYLVESTRE!!!

DE JUDITH LEON A J-MARK EL LEON DE LA SALSA...

Sinceramente, dedicarse al canto es muy fácil... Se puede cantar en la ducha, en el bus, en los compromisos sociales, mientras realizas tu trabajo o en mi caso, en los entretiempos que dejan los clientes cuando atiendes llamadas... Sin embargo, TODO CAMBIA, cuando lo que deseas es SER ARTISTA y que tu trabajo no sea simplemente UNA CANCION MAS!!!

Comprendido ésto, puedo decir que anoche, tenía contemplado grabar por lo menos 4 canciones de las 11 que medio preparé. De las cuales, solo grabé media canción y la más fácil. No obstante, puedo decir que esa media canción es producto de un muy buen trabajo, siendo que recién empiezo y que son muchos los detalles que hay que cuidar a la hora de ponerle la voz a una pista... Ahora la puesta en escena será un verdadero via crucis... Y bueno, uds dirán ¿que pasó? ¿se estará quejando? Nooo, en lo absoluto, reflexiono lo que en mi “cabeza loca” he pretendido, sin realmente estar consciente de los alcances que conllevan el reto de convertirme en J-Mark...

Gracias a Dios, conocí a mi profesor de canto el Sr. Andrés Vivar, el mismo que, comprende el sentido de la belleza de una forma muy especial y junto a él, seguro J-Mark logrará ser un verdadero ICONO... Ciertamente, no se trata de buscar fama por buscarla, ni se trata de una simple forma de vida o lucro. J-Mark para mí es mucho más que un simple personaje, significa mi razón de estar vivo, solo su existencia, me dará la llave que necesito para poder tener a mi lado, a las 2 mujeres de mi vida, Marilyn y mi hija Dayana...

Sobretodo por Dayana... Vale rescatar que esa niña que aunque no es mi sangre, es como si lo fuera, ya que logré lo más importante... SU CORAZON. Poder cuidar, velar y tener la opción de darle un futuro es el objetivo más hermoso de mi vida, independientemente de lo que ocurra con su madre. Puede que algunos me tilden de loco, sin embargo, no es cualquier locura, aquella hermosura de niña, me ha cautivado más que el amor profundo que siento por su madre...

Jueves y viernes, tuve la grata experiencia de tener a esas 2 hermosas mujeres conmigo y lo mejor fue que me di cuenta que he logrado mucho en mi hija, más de lo que imaginé. Tanto que obtuve el jueves un repetitivo: “No te vayas” de sus tiernos labios, y el viernes en la tarde: “Una rosa en capullo, que a la mañana del sábado floreció” ¿No fue ese un hermoso regalo? Ese detalle vale más que cualquier oro o plata del mundo, porque viniendo de una criatura tan pequeña, significa que pude calar más en su corazón que un simple “amigo de mamá”...

Me quedé tan sorprendido, cuando me regalo aquella rosa, de hecho como hombre, es muy inadecuado, sin embargo, dejé a un lado mi concepto machista y recordé que mi pequeña me dijo mucho más de lo que yo creía con esa rosa. Casi lloro de la emoción, cuando al fin pude entenderlo. Pudo haberle dado la rosa a su madre, sin embargo, el escogido para su tierno detalle, fui yo... Guardo todo aquello con mucho cariño, porque son el recordatorio de que J-Mark no solo es un cantante, es un verdadero proyecto, una nueva forma de vida y sobretodo J-Mark, es PAPA...

DONDE ESTAN LAS OFENSAS???

Dónde están las ofensas cuando de amor se trata? ¿Dónde están los malos tratos? ¿Dónde quedaron la ira, el orgullo y la verguenza? ¿Dónde quedaron las ganas de hablar airadamente y desde cuando brotaron las palabras pausadas, calmadas, ya casi diciendo "te perdono mi amor", "te amo más que a mi vida"? ¿Dónde quedaron los recuerdos dolorosos y desde cuando se cambiaron por los bellos momentos vividos a su lado? ¿Dónde quedaron las lágrimas de dolor y se convirtieron en "te amo"? No sé, no sé cuando se cambiaron de papel, mis sentimientos...

¿Es que no tengo límites? ¿Es que no ha sido suficiente? ¿Qué más me falta? ¿Qué más me debe pasar? Pues, no lo sé. Ayer en la noche, sin premeditarlo volví a hablar con ella. Mi amante corazón se dio por vencido, por más que he luchado con mi mente, con mi corazón y hasta con mis lágrimas por no llamar, esta vez no me pude resistir al escuchar su voz al otro lado del teléfono...

No sólo era mi hija, lo que me retenía en esa llamada y aunque fue lo primero que pregunté, no era lo unico que me interesaba. Sí, era ella, su voz, su risa, su sorpresa al saber que era yo quien llamaba. Por fin, el deseo de mi corazón se cumplia, como que Dios tuvo misericordia y esta noche sin querer todo se ofrecio para que dejara a un lado mi orgullo y mi temor, hasta lograr saber de las 2 razones más importantes que tengo para vivir y salir adelante...

En recompensa y para dificultarlo más note en su voz, como si la hiciera feliz saber de mi, y hasta recibí de sus labios la palabra "PRECIOSO", a lo cual queriendo tomar algo de dignidad respondí con un áspero "GRACIAS"... Sé que sabe que la amo, sabe que no la olvido, sabe que la adoro con mi vida, sin embargo también sabe que estoy herido, que no me rendiré tan fácil como otras veces, por ello no se si intentará hacerse la tonta e ignorarlo, o si buscara la forma de que la perdone y sigamos a su modo, a su forma como siempre...

¿Y que puedo hacer yo? Nada... Dejarme llevar como un tonto, cual borrego a matadero, porque la amo, porque no sé, no sé vivir sin ella, porque me falta media vida sino sé de ella, sino está a mi lado, si por lo menos sé que está bien, aunque lo que me contó acerca de sus ultimos días, los cuales no han sido nada gratos, me hacen percibir que mis planes futuros se ajustan al cataclismo que se le avecina a la mujer que aún es dueña de mi vida y de mi corazón...

Sólo atino a escribir y a decirte a la distancia... Te amo Marilyn... Te amo mi bella Marilyn!!!

Atte. El tonto león que no te olvida!!!

FUI...

Fui... una letra muy interesante del grupo Reik, recordándo una tristeza más grande puesto que una vez más fui timado no se si por la k-chuda o por aquella gestora de dolores y días grises que lacera con más dolor cada día, pues no pude compartir con mi hija, Dayana, la única que pinta de acuarela mis días más oscuros y que me motiva cada día a seguir adelante...

Y es que sacar fuerzas de donde no hay, para soportar, para concebir algún sentimiento saludable y no morir del dolor, de la pena y hasta del coraje, se me está dificultando más cada día. No es fácil callar y quedarse con la furia adentro, para no decir lo que realmente se quiere, para no herir, paradójicamente, a la que no le importa herirme, o cómo yo quede, porque lamentablemente a mí si me importa, lastimarla, porque aún, aún la amo…

Resulta difícil de digerir sus palabras ésta tarde, sin embargo y en resumen, en lugar de haberla dejado yo, "me mandaron a peinar iguanas" a mí… ¿Qué gracioso, no? Pero no, no es nada gracioso, es su "falta de tiempo" y "su agenda" más apretada que la del Presidente, la que momentáneamente le impiden acomedirse a concederme una "real salida" o "una simple llamada".

Bueno, y que puedo decir ante tan magnánima explicación sino que, debo ser más estúpido de lo que yo mismo me esperaba… Y a decir verdad, no quedamos en nada diferente, de lo que pensaba establecer yo mismo, sin embargo, éste "tonto" sentimiento, me molesta, me exprime el corazón y me dice que no… que no puedo olvidarla, que debo esperarla, que debo insistir, que debo estar ahí, como un pobre iluso, esperando que tenga tiempo y se decida a amarme. Pero no, no es justo, mi amor propio me dice que debo continuar con mi plan original, antes de escuchar a "ésta insolente", sin embargo, por cómo me siento, puedo decir que será muy, muy difícil, sin embargo, espero no me sea imposible... "Hoy con el dolor, llega el fantasma de tu voz, diciéndome, ya no llores amor. Soy un eslabón, que se ha perdido entre tú y yo, por favor, sólo llévate el silencio que quedó... Fui, fuego por tí, hoy sólo quedan las cenizas, los restos de mí. Fui, fuego por tí, todo y sin ti, desaparezco poco a poco y me perdí, dentro de mí..."

Sooo!!! Que dolor tan grande… Que no me cabe en el pecho!!! Difícil, escribir una sola palabra con las lágrimas brotando profusamente de mis ojos… No puedo articular palabra nada más que Sooo!!! Por la madre… Qué dolor!!!

CUANDO LA OSADIA ES ABRUMADORA...

Es curioso, pero el ser humano, jamás gusta de hacerse responsable de sus propios errores y de hecho reconocerlos a fin de resarcir y no volver a caer en el mismo error. No obstante y a pesar de conocer aquella verdad viene a mi mente aquel dicho: "Mientras más conozco a la gente, más quiero a mi perro" y aún así me sigue sorprendiendo lo fácil que uno olvida "las patadas" que le damos al prójimo, sin importar que "ese prójimo" sea el supuesto ser que decimos amar con toda el alma...

Hace algunos días he venido publicando artículos sobre "los puntapiés" que he recibido hace 2 semanas, porque mi amor es grande, pero "mi brutalidad" es más, y a pesar de todo esto, ésta tarde mis oídos fueron estremecidos al escuchar a la gestora de mis tristezas, la misma que hace 2 semanas le ha valido "3 atados" lo que ha ocurrido con mi ánimo, mi vida y mi corazón, porque recién aparece para "dar gracias" y para informarme que en su "infinita misericordia", ya no se encuentra molesta conmigo...

Bueno y es que a decir verdad, "la razón" que molestó a nuestra mencionada y misericordiosa transgresora, no es otra sino ella mismo, porque falló a sus promesas y puse en práctica provocarle a celos, sin embargo, no funcionó como esperaba, al contrario, fue la excusa perfecta, para tomar aire y desaparecer por 2 semanas de mi vida, sin importar, nadie más que ella misma...

Conversando del tema con un amigo, me recordó, que mi silencio ante "las misericordias" de aquella, fue como aceptar que en efecto, ella es la ofendida y yo el transgresor, no obstante, la razón que me llevó a callar, no es otra sino mi temor a perderla y por supuesto no perder el sitial que tengo en su mente, ya que ella jamás ha escuchado de mi "un reproche", pues prefiero desahogarme en éstas líneas o con algún amigo, pero lejos de sus oídos y aunque esto no sea nada saludable, lo he preferido para que no tenga mayores excusas delante mío...

Sin embargo, aún así recuerdo con estupor, sus palabras y su mensaje final, esto es, "no te preocupes, bobby (perro), seguimos igual, nada cambiará". Y no pude decir nada, no pude rebelarme, solo atiné a callar, esperándo el próximo hueso, que será mañana... ¿Cómo cambiar? ¿Cómo reaccionar? ¿Qué decir? La verdad, no lo sé, solo espero que Dios tenga misericordia, ésta misma tarde y me permita parar este crimen, este atentado contra mi salud mental y anímica, para poner un pare definitivo, de modo que, luche por mí a conciencia, o me deje ir de una vez y por todas... Que Dios me ayude!!!

EN TU CUMPLEAÑOS HIJA!!!

La tristeza profunda embargaba mi corazón hace unas horas atrás porque pensé que no te vería... Aunque suene y parezca cursi, un cumpleaños, significa mucho más de lo que se estima en ocasiones... De hecho, es celebrar que llegaste al mundo en un día específico y que desde ese día en adelante alumbras la vida de las personas que te rodean y que realmente te aman...

Será por eso que era tan importante verte y darte el presente que adquirí para tí con mucho amor? Bueno, lo que sí sé, es que Dios que conoce mi corazón y que desde el infinito me observa, tuvo misericordia y me concederá verte mañana en la mañana... ¡Qué descanso a mi corazón! Por fin mi angustia se convierte en gozo. Ahi conozco la frase Dios aprieta pero no ahorca...

Y aunque de ahora en adelante nuestros encuentros serán de vez en nunca, puedo decirte que eres la razón más bella por la que deseo salir adelante. El deseo más sublime de tener algo que ofrecer a alguien muy especial, el cariño y la sinceridad andantes, la búsqueda de días mejores por una de las niñas más hermosas que la vida me concedió el don de conocer y que mi corazón ha conquistado sin más ni más...

¡Oh hija mía, de mi corazón! La vida me ha privado de las próximas noches dormir a tu lado, y compartir los días, pero te prometo luchar hasta conseguir un techo propio donde poder disfrutar de tu compañia, no me sea negado bajo ningún concepto y por ningún motivo, sin que nadie cuestione mi amor por ti, sin que nadie me ponga límites a la hora de consentirte mi bien! Ahh Chiquita!!! Lo único sincero que tengo en mi vida, la única que no hará mayor desaire que el de una malcriadez propia de tu edad...

Lucharé, lucharé por ti mi nena hermosa!!! No me rendiré hasta cumplir mi sueño de ofrecerte, estudios, vestido y todo aquello que un padre da a sus hijos, pero sobretodo y lo más importante, el cariño que solo un corazón tan lleno de amor como el mío pudiera ofrecerte, hija mía, Dayana de mi vida! Dios quiera me de vida para cumplir mi meta y tenga misericordia de éste corazón solitario para calar en el tuyo y pueda sentir que al menos tú, corresponderás éste cariño tan sincero y limpio que te ofrezco!!!

Un abrazo linda niña linda! Hija, Dayana querida!!! Feliz cumpleaños hijita mía!!!

NO TRATES CON PRIORIDAD A QUIEN TE TIENE COMO OPCION...

            Parece un poco tonto pero siempre me sorprendo, porque a pesar de todo, hay frases que impactan y que son muy cortas, sin embargo conllevan una gran verdad en una sola línea... Tengo un año y medio dándole prioridad y pleitesía a quien en pocas palabras, me ha venido “tomando el pelo”, la misma cantidad de tiempo y quien sabe por cuanto más, ya que aun no soy libre de su embrujo y engaño, porque y muy a pesar que soy conciente de ello, una parte de mí anhela que exista algo de verdad en ella...

          

           No obstante, es muy poco lo que se puede rescatar de ésta mujer que en resumen no puedo entender qué pretende, qué busca y qué espera de sí misma y de los demás. La verdad, no me siento en la capacidad de devolverle mal con mal, tampoco en la capacidad de reclamar, ni de decir nada, negativo ni positivo, o tal vez aún estoy en shock, o tal vez aún no quiero creerlo, la verdad, no lo sé!!! Lo que sí se, es que hace 2 semanas atrás sabía y anticipaba que si las cosas sucedían tal como sucedieron, sabría que la mujer que me desgastado tanto en amar, acompañar e intentado hacer feliz en los pocos momentos compartidos, me ha visto la cara de tonto, todo este tiempo...

          No sé que más decir, solo atino a descargarme en éstas líneas, solo atino a reclamarme a mi mismo por ser tan imbecil, tan sumiso, tan cobarde y tan pendejo... No sé que más puedo agregarle a la tontería del amor, porque di todo y no me quedé con nada. Entonces, reflexiono y digo... Al menos puedo referir que estoy en paz conmigo mismo y hasta con ella, porque no se puede quejar, no puede hacerme responsable de lo que solo y exclusivamente ella es la culpable...

        ¿Y que mas puedo decir? Nada señores... Sólo vivir o sobrevivir, porque a pesar de que estoy vivo, completo, sano fisicamente, mi corazón y mis sentimientos, se encuentran desvastados y me pregunto: ¿por qué? ¿me lo merecía? ¿acaso hubo algo que hiciera mal? Las respuestas son negativas, por ende, aquella carecía de razones, solo que siempre si ocurrió y la involucrada tuvo el corazón, la desfachatez, la osadía, la desconsideración sin remordimiento alguno de dañar todo, de lastimarme y decepcionarme, desarmándome en el proceso, sin importar lo que suceda con el tonto que se quedó “en las tablas” por dar y auxiliarla cuando más lo necesitó...

         El que estuvo ahí, de día, de noche sin importar nada, porque para ella no había cansancio, solo oídos prestos a escucharla a cualquier hora y cualquier día. Sólo a una llamada de distancia, ni un desplante, sin fallar una sola vez, solo debía hablar y me encontraba “prácticamente a sus pies”. No había madre, no había impedimento económico y seguramente trabajo que me detuviera para estar a su disposición siempre. No esperaba obtener la misma incondicionalidad, pero si esperaba su cariño, algún detalle, respeto o por lo menos un papel servilleta a medio usar como recuerdo, por exagerar, sin embargo, lo que obtuve, fueron lágrimas y un agujero más grande en mi corazón...

         Sólo me queda darle "GRACIAS" a la causante de mi tristeza y esperar que mi corazón se recupere y olvide el dolor, pero que siempre recuerde la frase que dice: “NO TRATES CON PRIORIDAD A QUIEN TE TIENE COMO OPCION”...

http://www.youtube.com/watch?v=tNZqGgkEbAo&ob=av2n

DETALLES

No me imaginé volver a escribir justo en esta fecha… Pensé tal vez para decir algo bueno y no algo decepcionante, no para decir que me equivoque como un tonto de nuevo… Cuando buscas amor, te imaginas que la persona que encontraras y que aduce corresponderte dará todo de sí misma para hacerte feliz, por ello tu también “se supone” lo entregas todo!!!

Es curioso, pero ya van 2 veces que me encuentro personas con viejas heridas y que me salen con el cuento que ya las hirieron y no pretenden exponerse de nuevo a que les vuelva a ocurrir, es entonces cuando surge la pregunta: ¿Para qué carajos buscan amor? ¿Para qué carajos buscan joderle la vida a uno? ¿Qué tiene de bueno enamorar e ilusionar a un tonto?, para que al final no sepan cómo decirle… Ya… párale… tranquilo, no es para tanto!!!

No importa que tanto hayas dado, no importa si lo mereces… Esa no es la cuestión, simplemente me siento egoísta y digo que si no te gusta, pues ¡qué pena! Porque simplemente… Me lo quitaron… No puedo… ya me hirieron… ¿que será si lo hago?

Y me siento como un pobre idiota, porque a la larga yo no me puedo hacer la misma pregunta: ¿Para qué ser especial? ¿Para qué sirve no herir? Guardar el dolor del corazón y hacer de cuenta que nada pasa, cuando sientes que un dolor te carcome todo el pecho hasta dejarte pequeño el corazón!!!

Detalles… sólo son detalles… ¿pues, que importan? Si lo importante es medio decir un te amo a empujones y uno que otro natural de vez en cuando… Hacer el amor una o dos veces al año, total el tonto de turno me entenderá y si no… ¡qué pena! O es que a lo mejor no me quiere lo suficiente!!! Dirán aquellas que tienen encallecido su corazón…

Admito me equivoqué de nuevo!!! But… That`s Ok…

SER PADRE…

REFLEXION POSTERIOR AL DIA DEL PADRE.. CON MI HIJA DAYANA!!!

Ser Padre, es una labor que va mas allá de los genes, más allá de sentirse hombre y dejar embarazada a una mujer… Ser Padre implica, querer serlo realmente, dejar huellas positivas, dejar un legado y una herencia más allá de la perpetuidad de un apellido y bienes materiales…

Ser Padre, no es sólo un rol que se adquiere al nacer un hijo, es un derecho y un deber al mismo tiempo. Es una nueva historia, es empezar a trazar un lienzo que lo terminará esa nueva persona que vino al mundo, por causa mía, a raíz de una acción mía…

Ser Padre no es una culpa, no es un error, aunque haya sido una consecuencia de una irresponsabilidad de mente y cuerpo, es una oportunidad de escribir una nueva historia, así como proteger, cuidar, amar y dar ejemplos…

En mi caso... Pues, en mi caso, aunque no engendré, no me hice cargo desde un principio, no concebí su idea desde que la conocí, aprendí a amarla, a sentirla como tal, a desear tenerla en mi vida, cada día y en cada instante que me fuera posible, desde que vi en ella, alguien necesitada de un afecto que yo podría darle desde el fondo de mi corazón…

Y en eso me basé para declarme PADRE… Porque no llevará mi sangre, no llevará mis genes, no la amé desde un principio, ni fue nada mío hace más de 1 año, sin embargo, resultó una niña muy especial y descubrí en ella un amor especial y diferente que nos une. Es mi afinidad con ella y la confianza que ella me está brindando lo que la hace MI HIJA. Su cariño, sus palabras y sus actitudes son las que me conquistaron y me impulsan a llevar mi anhelo mucho más allá…

Ser PADRE, la experiencia más agotadora, porque debes SUBIR, BAJAR, CORRER, ENTRAR, SALIR, ESTAR ATRÁS, LEVANTARSE TEMPRANO, ACOSTARSE TARDE, DESCANSAR POCO, ESTAR PENDIENTE, ETC, ETC… Y aunque me lo cuestioné si es eso lo que quiero realmente, porque una vez que las tome, tanto a madre como a hija, no me podré echar atrás, respiré feliz y finalizando mi dia agotador, declaré y me aseguré a mi mismo que aparte del amor que profeso por su madre, mi amor por mi hija Dayana es mucho más gratificante que cualquier cansancio y estrés…

Que pasar por esto por sólo un día, me demostró que, SIII, que Si, anhelo SER PADRE, que lo podría hacer todos los días y que mirar la sonrisa de mi HIJA, es la única recompensa que hace que toda vicisitud valga la pena. Las palabras de mi madre: “JODIDO, PERO CONTENTO”, no pudieron definir mejor mi estado final, la tarde de ayer… Más que contento: Orgulloso y Feliz por hacer feliz una criatura que lo merece, no hay más vueltas que darle…

Sólo volví a mis recuerdos, para pensar: ¿Por qué? ¿Por qué mi padre no pudo encontrar esa felicidad en mi? Y aunque pueda suponer las diferentes respuestas, la verdad es que nunca sabré los motivos reales, pero intentaré algo al respecto. Buscaré a mi padre e intentaré retomar o mejor dicho establecer, el vínculo que nunca le ha interesado a él cuidar. Y finalmente, contarle la maravillosa experiencia que una hermosa niña de 4 años me hace vivir cada vez que su madre me permite tenerla y cuidarla…

Y a quien pueda leer éstas líneas, referirle lo bello que es cuidar del sueño de una tierna criatura, lo bello que es verla sonreír, lo hermoso escucharla decir: “ Te Amo”, lo gratificante que es que no desee irse aún, lo tierno que es tomarla en los brazos para que pueda alcanzar lo que desea, lo sublime que es, participar de sus juegos y motivarla a ello…

No hay más palabras, solo recuerdos que en definitiva, me llevan a pensar, que aunque no fui creado para ser Padre… No he necesitado de ello, porque Dios en su misericordia, es probable que no me haya dado ese don, justamente, porque si hubiera podido serlo físicamente, no lo hubiera disfrutado tanto, o no me hubiera interesado serlo, porque lamentablemente el ser humano desea y anhela lo que nunca podrá ser…

En cuanto al PADRE del CIELO, darle gracias… Por un día más de vida, de aire, de estar sano y completo. Gracias por su misericordia diaria, por haber conocido a la mujer que amo, por permitir que ella me corresponda, por su hija, por el amor que desperté en ella también y por la oportunidad que con el tiempo me será dada, para poder cumplir con hechos, lo que no me he cansado de decir con palabras…

 

Señores… FELIZ DIA DEL PADRE!!!

A QUIEN QUIERO MENTIRLE???

Recuerdo aquella canción, lo hermoso de su letra y la acertada interpretación de Marc Anthony.  Hace casi 1 año, recuerdo haberla escuchado y preparado en mi mente, lo que haría en cuanto viera a la persona que aún es dueña de mi corazón… Posterior a su abandono, teníamos 3 meses sin vernos y sin hablarnos. Me mostraba reacio siquiera a verla, mucho menos a hablarle. Aún así, ella me dejaba saber por medio de un amigo en común que no me había olvidado y sus preguntas acerca de mí, dejaban entrever que había mucho más de lo que ella quería declararle acerca de mí…

         "Ya lo sé, qué extraño es verte aquí, verte otra vez, te sienta bien estar con él… ¿Que si te pude olvidar?  Tu pregunta esta demás… Yo también he vuelto amar… A quien quiero mentirle porque quiero fingir que te olvide trato de convencerme que estas en el pasado y del alma y la mente te borré…  A quien quiero mentirle porque quiero fingir que te olvide trato de convencerme que no sentí un amor tan profundo y quedaste en el ayer yo trato de olvidarte, yo de verdad lo intento pero no lo consigo…”

 

            Mi corazón me gritaba que la buscara y confesara ésta letra. No había más. Yo no la olvidaba por más que lo intentaba, sin contar que ella siempre buscaba la forma de hacerse presente en mi vida de una o de otra manera. Decidí que era tiempo y le dejé saber que deseaba hablarle, fue entonces, que buscó la manera y me llamó. Su llamada… ¡Ah su llamada! Fue algo que me desarmó por completo. Escuchar su voz, aunque terminamos discutiendo, me hizo temblar de desesperación y emoción al mismo tiempo. Me conmoví hasta las lágrimas aquella noche, después de hablar.  La amaba, de eso no había duda alguna…

 

            Esa noche quedamos en que ella pensaría si vernos personalmente para hablar era lo correcto, siendo que su llamada era para indagar los motivos de mi intención de conversar personalmente. La discusión que tuvimos fue porque no quise decirle absolutamente nada de los motivos que me impulsaban a  concertar esa cita, porque temí que tuviera en poco mis motivos y mi intención final era cantarle esa canción. Al día siguiente, miércoles 16 de junio  a las 13h00 aproximadamente, decidí volverla a llamar para asegurarle a ella que no sufriría daño físico o emocional, debido a mi posible molestia o dolor acerca de su abandono, fue así que, ella decidió que esa misma tarde debíamos encontrarnos y hablar…

             Raudo y veloz, me puse en camino… Lugar de encuentro: Mall del Sur, a las 15h00. Muerto de nervios y preparado con mi canción, acudí al lugar donde ella ya me esperaba. Nos vimos y me sentí más tonto aún. Nos sentamos y al fin, volvió a inquirirme: ¿Bueno… Qué o cuál es la razón de ésta conversación? No esperé más y le puse “play” a mi amigo Marc y a coro con él canté la primera estrofa y coro de ésta nobilísima canción…

            La respuesta de Marilyn: ¡No… No cantes por favor! Y continué a pesar de su negativa, yo continué cantando y me escuchó…  ¿En qué terminó aquello? Después de 1 hora y media… En que nos confesamos que no… Que no nos podíamos olvidar, confesé mi amor, a pesar de los agravios, y ella no pudo resistir más, sólo se dejó llevar y también confesó su amor por mí… No había nada que hasta ése momento, pudiera lograr que el amor que nos teníamos pudiera borrarse, tanto que aún hoy, a pesar de muchas cosas, seguimos juntos…

             Desde ésa tarde mi teoría se confirmó. Ella me amaba, y yo a ella. Esa historia solo tuvo y ha tenido pausas, pero el amor entre Marilyn y yo, no ha llegado a su fin… Valía la pena escribir éste artículo, justo ahora al cumplirse 1 año, este 16 de junio, en homenaje a aquella tarde cuando descubrimos que, nuestras vidas no son vidas, sino estamos juntos…

            Sus manos y las mías se encontraron aquella tarde, notamos lo nerviosos y emocionados que estábamos los dos, al vernos de nuevo. Al entender que no habíamos dejado de sentir  lo especial que éramos el uno para el otro. Desde ése día, no he dejado de mirarla a los ojos y confesarle: “Te amo Marilyn”.  Así como desde esa vez, ella no puede ocultarme que me ama, a pesar de todo y de nuestra situación actual, la cual es muy difícil. 

         Finalmente nos retiramos, felices de saber que aún había posibilidades de seguir juntos, con la promesa de arreglar nuestras vidas para volver a estar juntos, plazo que se cumplirá este mes de diciembre del año en curso…Y aunque temo mucho, que se cumpla el tiempo y ella no tuviera el valor de tomar una decisión favorable hacia mí, sólo sé decir que la amo y que esperaré que su camino aún lejos de mí, le de la felicidad que desea…

http://www.youtube.com/watch?v=GeApuPcMVeQ 

POR QUE DEJE DE AMARTE???

No sé, pero me duele... Recuerdo la bella canción Make it with you, y no puedo evitar sentirme nostálgico al recordar el amor con el que le dediqué ésta canción a aquella, a quien quise ver mucho más allá de lo fisico... Mil locuras, un gran amor, los años de espera y paciencia, todo, todo se acabó, tan solo una mañana hace casi 1 año cuando conocí a la actual dueña de mi corazón... Lo menos que puedo hacer por aquel viejo amor, es dedicarle éstas líneas, tan sólo para extenderle un doloroso adiós...

¿Qué por qué deje de amarte? Bueno, Ingrid, me diste tantas razones. Tantas. Desde la simple mirada, hasta tu forma de ayudarme a confrontar la vida y los problemas. Porque no llenaste, porque no quisiste, porque a pesar de saber que ya había alguien más, cuando tuviste la oportunidad, decidiste seguir igual y no luchar para recuperarme y mantenerme a tu lado!!! Marilyn, dio un paso al costado y aún me pregunto, ¿por qué no retomaste mi amor? ¿por qué no lograste que olvide ese nuevo amor? Lo tenías todo... Años conmigo, experiencia, me conocías bien... ¿Pensaste que aquella que un día me abandonó jamás se tomaría la molestia de volver por mi???

Pues... He aquí la respuesta, no solo volvió, casi estoy seguro que conmigo se quedará esta vez... Ahora estoy más seguro que antes, que aunque ella no me ofrece la seguridad ni la confianza de un principio, sé que es ella la que llena mi vida, mi alma y mi corazón, por quien estoy dispuesto a darlo todo, a sacrificarlo todo incluyendo la seguridad que me ofrece seguir contigo, cuando la costumbre y la culpa no me han dejado abandonarte hasta ahora!!! No tengo elección, ¿eres tú o es ella? La respuesta por más que lo piense, por más que me duela, la respuesta solo tiene un nombre... Su nombre es Marilyn!!!

¡Ay Ingrid! Sufri tanto por tí, aguanté tanto por tí, te regalé mi primera vez, te regalé un amor infinito, esperé tanto que me amaras, que me quisiera tanto como yo a ti... No es dinero lo que perdí, fue mi amor, mi tiempo y mis ganas, mis ganas de hacer mi vida a tu lado... Me duele, me duele dejarte, sin embargo cuando recuerdo que Marilyn está del otro lado, no siento más dolor... Nunca esperé que la vida, lograra que pasaras con Marilyn y conmigo, todo el daño que me hicieron tú y tus amantes, a las que fuera de tus excusas, amaste más de lo que me amaste a mi...

 Lo siento, pero es hora del adiós, mi antigua Reina Mía... Ahora, mi princesa Marilyn, y su hija Dayana serán las nuevas Dueñas y Reinas del Palacio de mi vida y de mi amor...

CUANDO MI CORAZON OLVIDA... OLVIDA!

Corría el año 2007 y recuerdo que posterior a la fecha de carnaval, tuve una de las experiencia más dolorosas... Amé tanto como un loco, y debía de estar loco para concebir en mi corazón el amor para alguien que nunca supo merecer mi amor y mi cariño. Hoy, recordar duele, duele porque el corazón no olvida el dolor, se olvida el amor, pero el dolor que causó amar tanto y recibir tan poco, sólo se puede medir o comparar con el desgarro de una parte de tu cuerpo o hasta peor que eso...

Posterior a un viaje totalmente terrible, recuerdo que a mi lado, regresando de ése tonto viaje, se sentaba un extraño, mientras el amor de mi vida, en aquel tiempo, estaba sentada a lado de su “supuesta ex”... De repente, ella se dirigió hacia mi y me dijo: ¿Dónde te vas a quedar? Y yo atónito quedé y respondí: ¿Cómo?. No podía creer, que esta infame se refiriera a mi como el estorbo del cual necesitaba deshacerse para poder continuar su camino con su famosa “ex”...

Después de 3 semanas de felicidad, mi corazón se prometió amar a la “unica loca”que me había prestado atención. Lo que yo no sabía, es que no tenía la menor intención d amarme, es así que un miércoles en la mañana decidí visitarla sin previa cita y la encontré en paños menores, durmiendo a lado de su ex, de lo más chévere y tranquila. Decepcionado, angustiado, vuelto nada, terminé alejándome momentáneamente. Sin embargo, ella siempre me mintió y jamás supo pedirme perdón por ese ingrato capítulo de nuestras vidas. No fue lo único que sufrí a su lado, pero fueron 4 años donde intenté seguir y perdonar, porque tenía la tonta esperanza de conseguir su amor de nuevo...

Lo que sea, lo que sea, con tal de seguir a su lado. Ofrecí cargar con su cruz, a cambio de su amor. Y no conseguí nada. Solo entender que no podía ni cargar su cruz, ni tampoco que me volviera amar, porque lo que nunca comprendí, es que ella nunca me amó. No se puede comprar el amor y el agradecimiento falso, no era lo que esperaba. Solo obtuve un cuerpo vacío, decepciones y más soledad. No me amaba ella y no me amaba yo. Estaba totalmente mal...

Cuando vi, que su amor de 3 semanas fue mentira y que nunca sería la misma, aunque pasaran 100 años. Decidí buscar otro amor y lo encontré. Aún me duele el corazón de recordar cuánto la esperaba, cómo la extrañaba y necesitaba, recorriendo todo el día y la noche el departamento de mi abuela, recordando su amor y cómo eran mis añoradas 3 semanas. Llorando como un loco y sintiéndome menos que la nada, por que no entendía ¿cómo me pudo haber olvidado? ¿qué pude haber hecho mal para que ya no me quisiera?...

Después que amé a otra mujer, comprendí que me podían amar y mucho mejor. Ahí pude notar como ella intentó recuperar mi cariño, pero ya era tarde. Mi mente y mi amor le pertenecen a otra mujer, que no necesite comprar, sin embargo me fue arrebatada. Y aún cuando hoy, no la tengo, sé que me ama, aunque no estemos juntos. Y fue entonces cuando enfrentándome al dolor de perder a la mujer que hoy amo, intenté refugiarme en la primera. Pero no lo conseguí, no la amo más. Su cariño ya no abastece a mi corazón, aunque me humillé mucho más por ella cuando en su tiempo le adoré...

Cuando decidí volver a amar, lloré. Lloré porque sabía que mi amor tendría su final a partir de ésa tarde. Porque cuando mi corazón olvida... Olvida... ¡Lo siento mucho Ingrid! Al fin tuve, el valor de dar por terminado el amor y la protección que con tanto cariño guardé por ti...

LLEVA TU DOLAR Y TU VASO DE QUAKER

Haber conocido a Bárbara Torres y a Andrés Noboa, me llevan a éste título que además de jocoso, resulta real, más de lo que se espera a veces. El dólar es de Andrés y Bárbara la fanática del quaker, me dieron una nueva respuesta para todo aquel, que pudiera adjuntarse al dicho de: “Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde” y justo en ése momento, cuando ya se ha perdido, aquel insensato, intenta volver sobre sus pasos creyendo que logrará recuperar lo perdido...

Suele pasar aquello de las segundas y terceras oportunidades, cuando la gente cambia en la superficie y reinicide en sus errores, o de aquella que llega a un sincero arrepentimiento y con algo de suerte logra recuperar lo que se ha perdido... Sin embargo, aunque “todos” en el absoluto universo de la vida, llegamos al día donde reflexionamos sobre eso e intentamos volver, habemos personas que queriéndolo o no, merecen y finalmente escuchan ésta bella frase: “¡Haber querido(a)... Lleva, lleva tu dólar y tu vaso de quaker... y te me fuites ya...!”

Y ¿por qué? Bueno, la respuesta se debe a que, depende: Depende del dolor que se ha causado, depende de lo humillado que uno se pueda sentir, depende de lo difícil que resulta continuar una relación con esa persona que no hizo más que pensar en sí misma, sin pensar como quedaba uno, depende de cuántas veces se ha perdonado e intentado olvidar los agravios, y sobretodo depende de si ha llegado un nuevo amor a tu vida, que felizmente ha curado las heridas y ha permitido observar que después de tanta oscuridad, por fin se ha encontrado la luz...

Justamente, el arrepentimiento de aquel (la) infame, muchas veces llega cuando el corazón empieza a amar de nuevo, cuando existe una nueva ilusión y con mucha pena, otras veces con regocijo, nos damos el lujo de citar ésta bella frase, de muchas maneras, pero que en su contexto, al fin y al cabo dicen lo mismo: ¡Lo siento mucho, ya es muy tarde!...

CARTA A DAYANA...

Aunque eres muy joven para leer éstas líneas, espero algún día lleguen a ti y me puedas comprender... Te conocí el mismo día que a tu madre Marilyn, sin embargo siendo sincero, no llamaste mi atención en aquel momento, no obstante, la situación cambiaría en poco tiempo...

Desde muy joven, en mi mente y en mi corazón anhelé ser padre de una niña, sin embargo, biológicamente me será imposible cumplir mi deseo, por lo que, espero cumplir mi anhelo a través tuyo, aunque sea de forma temporal, porque el destino y la vida, son cosas que están fuera de nuestro alcance controlar, pero al menos, quisiera explicarte, cómo todo cambió, cómo lograste llegar a mi corazón...

Amo a tu madre con todo mi corazón y cuando me conocí con ella, salimos la mayoría de veces en tu compañía y aunque tu comportamiento, no fue el más apropiado, logré reír con cada cosa que nos ocurría contigo. Comprendí que eras sólo una nena, una nena de 4 años y con mucha paciencia, virtud no muy frecuente en mí, disfruté cada momento juntos... Hasta que un día, tu madre tomó una decisión muy dolorosa para mí y se alejó de mi vida, llevándote con ella en el proceso, lo más natural...

Y justo en ese lapso de tiempo, uno de los más duros de mi vida, fue en tí, donde hallé consuelo... Siempre supe que, la relación de parentezco no solo implicaba sangre sino sentimientos, y el hecho que seas hija de la mujer que hoy en día, mientras te escribo, amo y adoro con toda mi vida, no sólo implica a Marilyn, sino a ti, su hija, su sangre, su tesoro y lo más importante de su vida, es por eso que mi amor no solo se direcciona hacia ella, sino hacia tí, lo más grande que Marilyn tiene.

Retomando aquellos días grises, recuerdo haber recorrido las mismas calles, con las que paseábamos junto a ti y a Mary, buscando consuelo a mi corazón herido, me encontré con tu abuelita Mónica, me conocí con ella a través de José, y a Dios gracias, también me llegué a ella. Conversar, estar cerca de la sangre de la persona amada, hasta que, en oportunidades, logré encontrarte a tí, jugando y riendo como cuando te conocí.... Fue en ése momento, donde mi amor por tu madre, me llevó a fijarme en tí, donde mi alegría era abundante, saber que estabas bien, saber que verte a tí, era como ver a tu mami, sin que ella advirtiera mi presencia, y en eso, me consolé, porque eras tú, un pedacito de ella, corriendo, saltando y jugando...

Cuando Marilyn y tu volvieron a mi vida, cuando nos volvimos a ver, recordé lo feliz que me hacía verte cuando tu mami, había decidido irse de mi lado, allí en esas calles, donde nos conocimos. La felicidad, me llenó de nuevo y descubrí que no era solo Marilyn, lo que me llenaba, sino tu presencia en nuestras vidas. Entonces vino a mi mente, mi anhelo, en mis años mozos, ser padre, ser amigo de una bella niña, y ésa niña Dayana Neira, eres tú... Luego tomé conciencia, que tu padre real se halla ausente de tu vida, y en mi mente deduje: ¡Ese hombre no sabe lo que se perdió! Tanto a la madre como a la hija, sólo puede ser un verdadero idiota...

Es por eso Dayana, que cuando estés lista, espero que puedas entenderme y cuando puedas leer y discernir ésta historia, sepas mis razones, para quererte en mi vida, independientemente de lo que ocurra en mi relación con tu indecisa madre... Tú Dayana, eres mi historia aparte, mi anhelo personal, mi nueva opción y mi nuevo amor...

Te quiero hija!!!

Para tí, dejo la letra de ésta canción... Espero te agrade... Mi nena tú... My baby Dayana!

JUDITH LEON M.

MI NENA TU...

(en base a My baby you de Marc Anthony)



Siempre soñé poder encontrar

calidez y libertad,
en alguien tan especial
Tu eres el más simple amor
el más puro y dulce amor
Te prometo, no te dejaré

Mi nena tú...

CORO
Mil razones para volar
y es que por ti
Que aprendi realmente a amar
Mi nena tú...
Prometo de ti cuidar
Tú eres hoy, mi razón de vivir...

Y si no crees que esto es real
porque aún no me ves llorar
más si abrazas, tú lo sabrás
y si logro hacerte reir
todo gira mi mundo gira al revés
Aunque no hay sangre, te amaré... (Coro)

Hija escúchame por favor,
si me llamas aqui estaré yo...
Tu eres mi más puro amor...

Mil razones... (repite coro)

Dayana, por ti siento y quiero vivir..