ADIOS AL 2010!!!

2010... Si me preguntan qué tal me fue en el 2010???

Pues mi respuesta es BIEN... No le debo nada al 2010 y al parecer lo que se llevó me lo esta devolviendo poco a poco!!! Aunque la mayor parte de mis escritos publicados a lo largo de éste año han sido muy “trágicos” y reflejaron mis más duros momentos a lo largo del 2010, no obstante me llevo gratos recuerdos de éste año que termina y me deja muchas expectativas para el 2011.

No sólo decidí empezar con una nueva pareja, sino que pienso dejar de vivir en el rol pasivo de un simple asesor telefónico para convertirme en una parte más activa a favor de mis semejantes y por supuesto de mi familia... Decidí emprender nuevos retos y aunque lo nuevo asusta y me encuentro aterrado a veces, sé que hay muchas cosas buenas que empezarán a venir en éste nuevo año que empieza...

Nuevos amigos, nuevas personas, nuevos retos, nuevos problemas, nuevas angustias, sin embargo, nuevas recompensas, nueva familia, hogar nuevo... A mi madre, mi negra, la mujer más especial de mi vida, porque es la que jamás me ha abandonado y la única que daría todo por mí. A mi Marilyn, mi inspiración, el amor de mi vida, y a su hijita mi miniprincesita Dayana, mi nuevo y puro amor... A mi hermana Daniela con sus dejos y con sus cosas, mi chiquita, por quien tambien debo cuidar, así como de mi criaturita bella, a quien tuve el honor de ponerle sus 2 nombres Gabriela Stefania.

Rodeado de mujeres, las mujeres más bellas, las que lo significan y lo valen todo para mí, cualquier esfuerzo, cualquier emoción, cualquier penuria o trabajo... Lo importante es que todas ellas se encuentren bien y a mi lado, porque las amo con mi vida, a cada una en forma distinta, a cada una de forma desesperada!!! Nuevo año... Siii!!! Sé que el 2011, me espera el amor, la realización como hombre de familia y como persona... Que el 2011, nos llene y nos colme de bendiciones a todos y cada uno de mis familiares, mis amadas y a mis grandes y pequeños amigos, a todos los que me apoyaron y siempre me dieron la mano durante este año, tienen un lugar especial en mi mente y en mi corazón. Pa todos uds, amigos míos:

FELIZ 2011!!!

MI PADRE

Muy pocas veces hablo de mi padre, y es que para ser sincero, no me tomo mucho tiempo para meditar el por qué nos sentimos mejor estando lejos uno del otro, que vernos a menudo, y el hecho de por qué nos sentimos mejor si no sabemos el uno del otro en uno o 2 meses...

Siempre he creído que la vida de mi padre casi feneció el día que mi hermana Vanessa León falleció, no solo se le murió una hija, sino todo lo que él amaba y lo que hubiera pretendido que yo fuera para él en su vida, es decir, yo no tengo mucha valía, en cuanto a sus aspiraciones de hombre y padre se refiere, de hecho supongo que su vida no tiene mucho sentido ultimamente...

Felizmente, Jorge León, no es de los que tiran la toalla, ahorcándose con una soga, por lo que estoy confiado, de que aunque vive solo, él se encuentra bien. Tal vez, eso pienso y no necesito timbrarle pa saber de su ingrata existencia. Así como él no espera hazañas de mi parte de las cuales, poderse adjudicar de forma indirecta, así tampoco me espero que me comenten algo bueno acerca de sus acciones cotidianas. De hecho creo sinceramente, lo contrario...

Bueno y como todo en la vida puede ocurrir... Hace unos días atrás recibí una llamada y ¡oh sorpresa!, se trataba nada más y nada menos que de mi padre... ¿Y a qué podía deberse su honorable llamada? Pues... ¡Pa un favor, para qué mas! Era curioso, pero mi padre, necesitaba algo de éste fenómeno tan raro de la naturaleza, que tuvo el infortunio de engendrar... Sus honorables genes, los cuales no me ha podido quitar, aunque tuvo el valor de negar ante otros, parte de su autoria en mi peculiar existencia... Pues sí, necesitaba de mí... Siempre supe que mi padre algún día tocaría mi puerta y no me molesta en lo absoluto ayudarlo, de hecho pretendí hacerlo, sin embargo y a pesar de que me pudiera resultar mal negocio, realmente en ésta ocasión no le podré servir...

Sin embargo, muchos se han de preguntar ¿el por qué de éste artículo? Bueno, la respuesta en sí, es para destacar y hacer notorio, lo que la vida da vueltas y que siempre se necesita de aquello que tiene en poca estima, cuando no te has dado ni la oportunidad de tasar si tu concepto es correcto o no... Descartar sin dar mayores oportunidades, y mi padre hizo eso conmigo, me descartó cuando a su juicio, le resulté defectuoso, considero que no tuve, ni tengo padre, no porque no exista o niegue su sangre, sino porque él jamás quiso ser mi PADRE...

¿Y que hay de mi? ¿Quién es él para mi? ¿Por qué escribir un artículo sobre alguien que no llenó mis expectativas? La respuesta, es que a pesar de su esquiva participación en mi educación, en mi formación personal, amo a mi padre, aunque yo mismo no lo perciba en ocasiones, y aunque él nunca lo reconozca, si en algún momento necesitara de mí, estoy seguro, que él podría contar conmigo... Tal vez él nunca lo vea, sin embargo, si me muevo a sentimiento por personas que no llevan mi sangre, con cuánta más razón, por aquel que arrepentido o no, me dio el ser...

SABES????

Sabes, no pido nada más que estar entre tus brazos, huir de todo el mal, que a todo he renunciado, por estar junto a tí.. Sabes no dejo de pensar, estoy enamorado, te quiero confesar que hoy soy solo un esclavo que no sabe vivir sin ti... (Tomado de la letra de Sabes de Reik)... Y tomé dicha referencia para esta vez, hacer alusión a éste nuevo momento de mi vida...  Del desamor, la traición, la desdicha y el rechazo, vuelvo a saltar al lado opuesto: El amor, la amistad, la dicha y la aceptación... Aún no puedo hablar de lealtad, pues la situación se torna de un modo diferente, ésta vez...

Lo que reza en la primera parte de éste nuevo artículo, es sólo un anhelo y una confesión, más aún no es una realidad... Solo espero que Dios en su infinita misericordia, me pueda dejar disfrutar del día en que mi anhelo, sea una hermosa realidad!!! Tan bella, como la mujer que origina semejante inspiración... Su nombre lo conoce todo el mundo, Todos... Incluyendo a la que aún tiene parte en mi vida, aunque dejé de amar hace tiempo...

Mi vida ha sido un constante ir y venir, cual errante, me hallo en la oscuridad y en la luz al mismo tiempo, sólo una mujer provoca todo eso en mi vida, y me alegro que sea ella, porque fuera de las circunstancias de nuestra primera separación, su mirada refleja mucho más de lo que hasta hace poco se negaban a confesar sus labios. Desde donde está, está pendiente y cuida de mí, y aunque suene superfluo hablamos durante horas, entre frases de amor y arengas propias de una madre, siento que poco a poco vuelve a mí, la esperanza, el anhelo y la alegría de vivir y sobretodo, la mujer que amo, mi bella, mi Marilyn...

Pero aún no se aparta de mi cabeza el temor de no poder lograr mi objetivo... El objetivo de su amor y de la convivencia a su lado, la fugaz existencia del hombre hace mella en mis sueños y me obliga a pensar que no tengo más que sujetarme de la misericordia divina, para poder esperar que llegue ése, mi tan anhelado día... Mi día de victoria sobre la traición de alguien que decia ser mi amiga, y sobre la paciencia que permite observarse, y que aprendí desde pequeño y siempre me pregunté si alguna vez se pudiera aplicar a mi vida, en un hermoso adagio que dice: “ SI TIENES UN AVE, DEJALA VOLAR, SI VUELVE A TI, ES TUYA, SINO NUNCA LO FUE...”

SI TE VAS, SI TE VAS... DONDE QUIERA QUE ESTES...

Hace más de 4 años, me enamoré perdidamente de una mujer, la primera, única y última que según yo, me correspondía... La amé con todo mi corazón, la amé con todo mi ser...

Sin embargo el tiempo pasó y descubrí que mi sueño se tornaba en pesadilla apenas 3 semanas después de haber empezado mi relación... 3 semanas duró mi ilusión, 3 años mi calvario. Fue duro apartar mi mirada y darme cuenta que los días felices jamás volverían. Deseaba a toda costa y con todo mi corazón que mi Reina por fin me diera el amor que me había quitado un día...

Hasta que un día me di cuenta, que esa mujer jamás sería la misma que me conquistó. Que jamás me haría sentir deseado, amado y bien recibido nuevamente. Comprendí que cada paso en lugar de acercarme, terminaba mucho más lejos de mi sueño. ¿Qué no hice por recuperarla? ¿Qué no di porque volviera? ¿Qué no aguante por su amor? Me pidió perdón, me pidió tiempo, me pidió paciencia... Me pidió todo y no recibí nada, tal vez me equivoco... Si recibí, a cambio, obtuve: Desamor, olvido, desdén e indiferencia...

Al término de esos 3 años y al empezar el 4to año, simplemente, me cansé de esperar, de tener paciencia y de amar... Es así que te conocí Marilyn, sin embargo, mi historia contigo al parecer, lejos de lograr librarme de mi sufrir, caí en el mismo error de mi ayer. Me abandonaste, y hoy eres tú la que pide paciencia, tiempo y amor sin compromiso... Dar y dar, sin esperar recibir nada; porque no tengo nada, porque mi vida fue y es nada, porque lo que un día amé, lo que un día me hizo el hombre más feliz, me fue arrebatado sin el menor remordimiento, ni la menor culpa...

Hoy, no tengo más que horas tristes, pensando si volverás, pensando si me volverás a amar, pensando si me volverás a llamar con la frecuencia y la intensidad de ayer... Contando las horas para verte, suplicando que los días que no te tengo se evaporen y poder tenerte frente a mí de nuevo... Disfrutando a cuentagotas de cada minuto y segundo a tu lado... Entonces cavilo y comprendo que el mismo error de ayer, lo cometo hoy contigo, porque ilusamente pretendo volver al pasado, como si tu pudieras ser la misma y yo seguir siendo el mismo...

EL PROBLEMA SOY YO...

Es posible, que la mayor parte de las veces, doy mucho de mi, en cualquier relación interpersonal que llego a tener, incluye amistades y relaciones de pareja.

Mi crisis existencial nace en que intento servir a los demás y el error es que espero la reciprocidad en el mayor de los casos, no espero una reciprocidad total, solo un poco de consideración, pero ni eso, tal vez por eso me enojo con mayor facildad... Me pongo analizar entonces, si todo lo que me ocurre con todo el mundo, es problema de los demás o si el problema soy yo...

Es curioso, pero mi forma de ser, me impide portarme como el común de los mortales, no dar importancia al hecho, eliminar la amistad, la ayuda y el habla de forma unilateral, de modo, que se corta totalmente cualquier via de entendimiento y se alimentan los resentimientos y posteriormente la animadversión de las partes involucradas, en cambio yo, no puedo darle la espalda a nadie, por muy molesto que me encuentre y aunque nunca me ha tocado, probablemente a mis enemigos tampoco, no obstante, yo si obtengo las peores respuestas que el ser humano me pueda ofrecer...

El olvido, la traición, la indiferencia, las respuestas hirientes, las frases irónicas y la poca importancia que se le puede dar a un amigo sincero, o a un amor que dio lo mejor, esas son mis repuestas, esas son mis recompensas, mi recompensa al esfuerzo, al tiempo dedicado, a mis atenciones, a mi estima, a mi amor sincero, a mi preocupación por el bienestar del otro(a)... ¿y que puedo hacer? Pues... Nada, mi lamento no será escuchado, ni obtendre mejores respuestas, sólo soy yo quien debe acostumbrarse, quien debe amoldarse a las figuras preestablecidas, sin emitir mayor criterio que éstas lineas que me permiten, en un fugaz desahogo...

¿Y que hay del futuro? ¿Debo cambiar? Pues sí, debería, pero no me es posible, por más que intente devolver lo recibido, no tengo el valor de hacerlo, no puedo tomar la acción negativa que corresponde a cada patada que la vida me ofrece, no puedo ofrecer mi célebre desquite, es increíble, que a pesar de lo mal que me va a veces, no pueda direccionar las cosas de la forma que me ofrecen mis ingratos amigos, ni las ingratas mujeres que he amado... Dejo a Dios el pago de cada acción negativa, aunque tampoco tengo muchos puntos a favor con el Todopoderoso...

Es mi destino, solo extiendo y publico mi queja, porque no puedo hacer más nada al respecto, simplemente el problema no es de los demás, EL PROBLEMA SOY YO...

QUE BUENO QUE ME OLVIDASTE

Te sorprende que aún te recuerde,

yo me sorprendo también,

te sorprende que aún no haya más que el dolor que dejaste,

a mi me soprende que tu pienses que me hiciste un favor,

te sorprende que aún no haya nadie a mi lado,

a mi me sorprende que pienses que si tu no quisiste, quién más querrá...

Te sorprende que mi memoria sea eterna,

a mi me sorprende que pienses que podré olvidarte,

te sorprende que aún conserve esperanzas

a mi me sorprende cómo te es tan fácil romperlas,

te sorprende que no sea fácil de entender tu decisión,

a mi me sorprende cómo pudiste haberla tomado

Te sorprende que no te pueda dar las gracias

a mi me sorprende que pienses que las mereces,

te sorprende que no reconozca el favor que me hiciste al fijarte en mi,

a mi me sorprende que te hayas fijado en mí

te sorprende que me duelan los días, los segundos y los minutos

a mi me sorprende haberlos resistidos...

Pero no me queda mas que darte Gracias,

gracias por matarme, gracias por despreciarme,

gracias por descartarme, gracias por eliminarme,

gracias por desahuciarme, gracias por causar más dolor,

gracias por dejarme más vacio, gracias por mentir,

gracias por devastarme, gracias arrastrar más mi autoestima,

gracias x todo Marilyn...

Q bueno que me olvidaste, que bueno por tí

no sabes cuánto lamento no poder decir lo mismo... ni creo poder decirlo algún día...

QUIERO PASAR TIEMPO CONTIGO...

¡Cuán sencilla frase, y cuánto contenido al mismo tiempo! ¡Qué no daría por escuchar al menos una vez, ésta frase, se sentiría cómo la dicha y la fortuna por fin tocasen mi puerta!!!

Se la escuché decir a una amiga, de más de un año de casada, acerca de su esposo. Dicha frase fue comentada en el transcurrir de una conversacion acerca del tiempo extra que ella y su esposo trabajaban para poder ayudarse con sus obligaciones mensuales, a lo que ella me contó que decidió apoyar a su compañero y hacer horas extras de modo que los dos no necesitasen sacrificar demasiado tiempo en el trabajo y poder aún tener su tiempo en pareja...

Hace unos meses atrás, escuché algo similar, dedicado para mí, pero no a manera de pedido, sino a manera de reclamo y con toda la intención de abstenerse de mí, de forma unilateral, por eso y otros pequeños grandes detalles más, lógicamente, excusas tontas, para finalmente salir de mi vida, como una de tantas que ha preferido prescindir de mis afectos, sin el menor de los remordimientos...

¡Estarás bien!, ¡Encontrarás alguien mejor!, ¡Eres una linda persona, pero...! Son frases, que no tienen valor, ni sentido cuándo cuestionas el por qué de un adiós... Salidas sutiles y en ocasiones hasta hirientes, sumados a los motivos reales que les invitan a salir de nuestras vidas, conforman el compendio de un dolor tan silencioso, tan hondo y tan destructivo, en tu amor propio y hasta en tu forma de ver la vida. Todo, todo cambia, a veces hasta te transforma en alguien en quien nunca te imaginaste llegar a ser...

Otros como yo, prefieren conformarse con pensar, que ése es el destino, y que no hay forma de huir de la constante e ingrata compañera: LA SOLEDAD... Sin embargo, en contraste, hay otros como mi amiga, que estoy seguro no vive en la felicidad al 100%, sin embargo, se puede observar con facilidad que al menos hay unas ganas de compartir, hay ganas de ser pareja, hay ganas de convivir y acoplarte a la otra persona que elegiste para compañero de vida...

Romperle el corazón a alguien, no es difícil de lograr, lo realmente duro, es NO hacerlo. Cuando me vi, en las situaciones de peligro, donde podía lastimar a alguien, prefería alejarme si sabía que eso, no tendría futuro, y cuando vi a la que hoy aún es dueña de mi corazón, sabía que no me atrevería a lastimarla, más nunca me imaginé que ella tendría el valor de hacérmelo a mí. Tal vez, sea hasta iluso de mi parte, pretender creer semejante inocentada, por decir lo menos, al confiar que una chiquilla de 20 años tuviera contemplaciones a la hora de eligir entre ella misma o la persona que simplemente se encontraba al otro lado del teléfono...

“Muchas veces me pongo a contemplar que yo nunca a nadie le hecho mal, ¿por qué la vida así me ha de tratar? Si lo que busco es la felicidad, trato de complacer la humanidad...” (Tomado de la letra El dia de mi suerte - Héctor Lavoe) Cuán difícil me resulta pensar en mi mismo, antes que en los demás, que propiamente antes de ser una virtud en mí, sólo me constituye un gran defecto. Siempre recibo los golpes y nunca tengo el valor de devolverlos, tal vez sea porque sólo a mí, se me devuelven las consecuencias de mi mal proceder, en cambio, aquella que robó lo único que tenía, disfruta y duerme con el botín todas las noches...

¡Me muero de ganas por escuchar una dulce voz que le nazca decirme: “Quiero pasar más tiempo contigo...”! Pero será difícil, por no decir imposible, escucharla y disfrutarla antes de morir...

¿Y SI SE LO DIGO A ELLA?

En más de una ocasión 9 de cada 10 chicas adolescentes lesbianas, se fijan o se enamoran de otra chica heterosexual, en algún momento de su vida. Hoy en día, la juventud se halla más libertina y con ganas de saborear lo prohibido, sin embargo, hay chicas que aún no salen del closet y prefieren conservarse mirando desde lejos, por temor al rechazo.

Enfrentar un NO, es duro, lo digo porque personalmente, me ha costado mucho aprender a desenvolverme, sin embargo, me pongo a pensar cuántas chicas esperan que la mujer de su vida “esperan que les toque la puerta”. Algunas tendrán suerte, otras se conformarán con lo que encuentren. La baja autoestima y la poca valía que nos podamos profesar a nosotras mismas, influye mucho...

No existe la pareja ideal, no obstante, sí es posible encontrar un@ compañer@ que nos permita creer que la vida en pareja es algo muy bello y necesario, es el anhelo de toda alma solitaria, tener alguien con quien compartir logros y metas... Aún así el proceso es duro. Antes de conocer a mi primera pareja, me enamoré de una chica hetero, y aunque no era la primera en la que me había fijado, fue una de las experiencias más tristes que he tenido.

Cuando comprendí, que me había ilusionado con ella, lo que hice primero, fue decírselo, a mi “pequeño juicio”, yo la amaba y no pretendía mayor cosa, que supiera la verdad de mis propios labios y no por medio de chismes que pudieran ocasionar que ella se alejara, dejándome con un gran dolor, y ¿qué fue lo primero que ocurrió? Pues que más, se alejó, era menor que yo un año, y según las malas lenguas del colegio, a ella le encantaban los hombres. Me dolió, mas quedé conforme, ya que se enteró por mi y no por terceros. Meses pasaron y ella volvió a acercarse, comprendí que no la “había perdido” del todo y podría “cuidar de ella” que en ese tiempo de inocencia mía, era todo lo que yo buscaba...

Empecé a darle regalos y portarme como todo un “caballero” con ella, la llamaba por teléfono a su casa y pretendía ganarme su afecto, e ilusamente creía que con el pasar del tiempo me llegaría a querer de una manera especial, aunque no me correspondiera del todo a mis afectos. Si uds. me preguntan mi error, pues intenté inconcientemente, comprar su afecto, porque la llené de regalos y de bellas palabras, le mendigaba minutos de su tiempo y estuve a punto de morir amándola, porque no aceptaba mi existencia sin ella, y tampoco me sentí con el derecho de querer que ella cambiase para que me pudiera amar...

¿Matarse? ¡Qué tontería! ¿Por una muchachita? Pues sí, por esa muchachita; porque ella era mi mundo, era todo. No me consideré jamás alguien digno del amor de una mujer hermosa y bella como la que yo en ése momento amaba con todo mi corazón. Gracias a Dios, la cuerda que sostenía mi humanidad suspendida en el aire, se rompió y hoy les escribo éste artículo, donde les puedo contar que he amado, y me han amado. De aquella chica, sólo se que hoy es madre y al parecer soltera, jamás se mezcla el agua y el aceite, por más que los juntes en un mismo recipiente. Ella y yo, jamás podríamos ser, nada más que 2 ex-compañeros de colegio, porque yo nunca la vería como una simple amiga y ella jamás podría confiar en mí, jamás hallaría una amiga, puesto que sabía muy bien lo que sentía por ella...

Afortunadamente después que desperté a la realidad. Dos mujeres han pasado por mi vida, después de aquella y las 2 me han regalado los mejores momentos, así como los más dolorosos. Sobretodo una de ellas, la aún hoy amo y me encantaría poder amar hoy, más las cosas, no se han dado para ello. De ella, mi sueño dorado, puedo decir, que es hermosa y me llenó de mucho amor y pasión cuando la soledad nos permitió amarnos hasta saciarnos. Por lo que, en conclusión, quiero dejar mi experiencia, para que otras chicas que se hallan en éste descubrimiento, sepan que no hay mal que dure 100 años. Todos encontraremos el amor, y debemos tomar las cosas con calma, porque aunque hoy duele el desencanto, el desamor y la desilución, para que cuando el momento llegue, poder disfrutar de la belleza de amar y ser completamente correspondidas...

¿Y si se lo digo a ella? Pues, no tiene mayor caso. Decirle a una mujer que se la ama, solamente si existen razones para creer que ella nos pueda corresponder totalmente, de otro modo, solo queda resignarse y esperar que un nuevo amor aparezca...

LA PAREJA IDEAL

Siendo que en el mundo hetero y el mundo LGTB, “la pareja ideal” no es más que un mito, también es necesario decir que, es importante observar bien que tampoco es imposible encontrar un compañer@ de vida. Empezando por aceptar que todos somos diferentes y aprender los principios de tolerancia y la aceptación de los defectos y virtudes de la persona amada, sin rayar los extremos de la baja autoestima...

Personalmente desde hace 3 años creía que sólo existía una mujer que podía ser mi pareja, que ninguna otra voltearía a mirarme, sin embargo descubrí que aquello era una falacia, más falsa que un billete de $3.00. Hace casi 7 meses conocí a una mujer mucho más bella, en cuánto a su físico y en su proceder que me hizo caer en cuenta que a pesar de ciertos defectos físicos míos, me podría convertir en su amante y compañer@ de vida... Tal es así que hace poco la vi, y tanto ella como yo, temblábamos como gelatinas...

Y a pesar que hoy en día, es difícil emparejarme con ella, esto me hace llegar a la conclusión que no necesité ir muy lejos para encontrar a alguien más. Siendo que mi caso no es exclusivo, he sabido de casos similares, los cuales son muy frecuentes en nuestra comunid@d. “Si en el mundo hay tanta gente, una de ésas tantas gentes me amará...” rezaba una canción de Juan Gabriel. Sin embargo, también he podido notar que últimamente las personas han optado por ser prácticas y tratan de eliminar los sentimientos a la hora de relacionarse...

Una vez tuve una conversación con un amigo que me dijo algo muy cierto: “En una relación, manda el que menos quiere”. Pues sí, ya que por el temor de perder al ser amado, nos hace realizar las más inesperadas locuras, buenas o malas, depediendo de la persona, por supuesto. Sin embargo, la persona que menos quiere, la que demuestra menos, es quien tiene el control. Es así, que en ella está el poder de convertir a su pareja...

 

¿En qué? Pues, hay varias alternativas, no obstante la más frecuente, es en una persona que intente no volver a amar, o por lo menos intente no volverlo a demostrar, y en el peor de los casos, que busque hacer daño a sus futuras parejas, o que simplemente no le importe los sentimientos del primer ilus@ que se cruce en su camino. Eso nos ocurre a muchos de nosotros, unos toman la decisión de seguir el ejemplo y otros como yo, esperar a una persona adecuada, a pesar que dicha situación es tan improbable como que me gane la lotería, sin embargo puede pasar, porque ya compré mi primer “guachito”...

En resumen, vivir el momento, sin hacer daño a alguien más es la premisa, al menos intentar no hacerlo, recordando que la vida en un bumeran, ya que es muy cierta aquella frase bíblica tan conocida que “Todo lo que uno siembra, eso también cosechará”, por lo que, esperar a la persona adecuada es posible y necesario, así como tratar de no cambiarla para mal es lo mejor que uno puede hacer cuando de relaciones sentimentales se trata, porque hice otro descubrimiento, que si hacemos daño, puede ser que nos topemos con esa persona especial y terminemos perdiendo la oportunidad de amar y ser amad@s...

 

Y esto puede ocurrir de varias maneras, pero citaré 2: Una, que la persona que esperábamos, simplemente se diera cuenta de nuestro proceder y jamás nos diera una oportunidad, y la segunda que teniéndola le hagamos sufrir y termine encontrando alguien mejor que nosotros, que siempre hay, siendo inútil el intentar recobrarle, con los más infructuosos y vanos esfuerzos. Pensemos mejor y recapitulemos compañer@s....

ORGULLOS@S LGTB

Interesante, colorido, fascinante y con orgullo!!! Pero sobretodo nunca aburridos, así es nuestro orgullo, el día de nuestro orgullo...

No tuve la oportunidad de asistir debido a factores externos, sin embargo a ésta fiesta, me sumaré el próximo año, para unirme a los compañer@s que desfilan orgullosos de pertenecer a nuestra colorid@ comunidad. Y bueno, disculpando la vulgaridad, ¿qué hace un maricón más o uno menos? Es simple, eso crea tu identidad! Eso rompe barreras, te desinhibe y permite que los demás te vean, y se den cuenta que no pasa nada, que aunque el mundo nos condene, nadie puede ponernos cadenas y amoldarnos a su manera....

Aunque no es lo mismo, de hecho, estoy muy de acuerdo con la campaña antimachismo, es bueno, que éstas líneas a manera de campaña, permitan que nuestr@s compañer@s, salgamos de la oscuridad del closet a la luz, para tomar lo que es nuestro. Es un hecho, que por más que tratemos de ocultar nuestra preferencia sexual, siempre habrá algo que nos identificará, algo que logrará encasillarnos dentro de la comunidad, por lo que, siendo así ¿por qué ocultarnos? ¿por qué? Si el mundo sabe lo que somos y ante nosotros mismos no podemos ocultarnos. Solo es cuestión de tiempo y de ejemplo, porque es bueno identificarse y salir al paso, para demostrar nuestra valía, porque gracias a nosotr@s éste mundo también se mueve...

Cada día se nos toma más en cuenta y no es por casualidad, es por el esfuerzo de much@s compañer@s, algun@s hasta con sus vidas, sin embargo, muchos estamos en pie de lucha y me incluyo, no dejamos nuestras ideas aunque las metas parezcan muy lejanas, pues finalmente si nuestro trabajo nos apasiona, alguien terminará lo que empezamos. Los gobiernos y la sociedad, se ven obligados ya a vernos como un sector tan productivo y tan poco explotado a la vez por lo que debe empezar a observarnos como lo que somos, usuarios, clientes exclusivos y personas de bien...

Han de pensar que me he vuelto loc@! Pues no! Da la casualidad que hace unas semanas atrás en un noticiero local, esta considerándose al turismo gay. Es decir, el gobierno se ve obligado a armar planes turísticos orientados a complacer al turista gay... Considerando imperativo la creación de espacios que no solo permitan a los gays la diversión nocturna, sino la actividad diurna, en espacios donde pudieran estar cómodos, sin ser mal vistos o detenidos en cualquier instancia, por un simple beso o una muestra de afecto entre personas del mismo sexo. Es así, que asombrad@ me quedé, cuando escuchaba que el ministerio de turismo se haya en planes de observar y considerar al turismo gay de tal forma de armar paquetes y espacios donde los gays podamos florear libremente, y esto es sólo un ejemplo...

El esfuerzo diario y sobretodo, porque producimos, permite que éstas cosas, se den. Tod@s nuestros compañer@s, al menos la mayor parte, trabaja y sobresale en lo que hace. De modo que se gana un lugar, un espacio especial y sobretodo nos hace quedar bien. A veces ganamos mejor que una persona identificada como heterosexual, conseguimos las mejores posiciones, porque hay una convicción y nos entregamos mejor a nuestro trabajo, por lo que no es difícil determinar, que vale la pena, salir al paso y declarar que estamos orgullos@s...

No me da pena, venir a mi trabajo como me siento cómod@, de otro modo, tal vez no haría bien mis labores, gracias a ello, la gente que me rodea, me respeta y al menos lo simula tan bien que no puedo percibir si existe alguna burla a mis espaldas, que doy por sentado alguien lo debe hacer, sin embargo, tengo el apoyo de mis superiores y ellos conocen mi valía, porque me siento orgullos@, porque me di a conocer a través de mi trabajo, y del esfuerzo diario, no fue casualidad, es así, que cuando existe alguien más que tuvo el valor, de salir al frente, habrán muchos más que le sigan. Ahí, en el mismo lugar donde entrego mi esfuerzo diario, hay much@s más y hasta ahora la mayor parte de ellos, demuestr@n que ser gay o lesbiana, es más bien, un atributo y no un defecto...

MIS AMIGOS....

Es curioso, pero si me preguntan, qué es para mi ser AMIGO. Pues, yo diría que el significado es muy grande. Por mis amigos, Yo, pues yo daría Todo, por el que me cae bien, por el que creo es una buena persona, por el que se agrada de conversar conmigo, por el que se agrada de pasar tiempo conmigo, por el que me haga sentir que le sirve de mucho mi compañía, por aquel que necesita que le brinde mi mano... Solo que...

Es muy probable que NINGUNO, ninguno sea capaz, de dar ni la mitad de lo que yo daría por cada uno de ellos. Me gustaría pensar que me sorprendería, sin embargo, prefiero pensar lo contrario, así la decepción es menor. Mucha gente, da para esperar recibir, no obstante, no puedo actuar de esa manera, puesto que jamás recibiría y la verdad es que mi naturaleza es brindar mi amistad a quien estime se la merezca, dar mi mayor esfuerzo a pesar que sepa que jamás sea retribuido sino con el olvido...

Pero, ¿por qué escribo éstas líneas?, ¿por qué la tragedia? Pues, hoy, mientras escucho la canción ¿Y cómo es él?, haciendo referencia a uno de los capítulos más tristes de mi vida y que aún no logro comprender, ¿por qué me ocurrió a mi?, recordé un capítulo mucho más lejano que aquella infame, escribió para mí...

Una mañana, UNA “AMIGA”, me llamó a casa, llorando y me contó que la habían echado de su casa, por lo que, movido a sentimiento, le ofrecí posada en el departamento que me había dejado mi abuelita una vez fallecida... Recuerdo que trabajaba de tarde y saldría a las 21h00 de su trabajo, por lo que estimaba viniera a las 21h45 a mi departamento a pasar la noche. Esa tarde cociné y le tuve lista una merienda, y traté de hacer que esa noche durmiera bajo techo y un poco más tranquila.

Semanas después quedamos en salir a una disco, “de cacería”, a encontrar alguna chica para ella y para mi, sin embargo, no tuvimos éxito esa noche, así pues, esperamos casi a las 02h30 de la mañana y pensé que nos tocaba pasar la noche en un hotel que pagaríamos a medias, sin embargo, la novedad, fue que “mi amiga” no había llevado su parte, así que me propuso quedarnos dando vueltas hasta que amaneciera por su falta de presupuesto. A las 04h30 de la mañana, vio pasar un bus y me dijo: “Bueno, ese bus me deja por mi casa, me voy”... Atónito, por su “Amistad”, no hice objeción alguna y la dejé que se fuera...

¿Y que hice yo? Pues, deambular por toda la Alborada y por la gracia de Dios, no amanecí muerto, violado, secuestrado o mal herido... Tuve que esperar a las 07h00, para poder marchar a casa. Y nunca más la busqué. Sin embargo, meses después me volvió a buscar y continuamos una amistad de cuando puedo me acuerdo, y así hasta que, salimos nuevamente y conocí a una de sus amigas que me interesó, pero me di cuenta que no tendría mucho futuro. De modo, que me presentó a otra chica que no le interesaba a ella y que probablemente a mi sí...

Pues sucede que la chica que me presentó, se interesó en mí y yo en ella. Era mi tesoro, era lo que esperaba, era lo mejor que me había ocurrido en mucho tiempo, el cielo no podía ser más hermoso como en aquellos días, y fue ahí cuando “MI AMIGA” cayó en cuenta que había cometido un grave error al presentármela. Y así como me la dio, ME LA QUITO... No sé, no sé que le dijo, ni cómo la alejó de mí, sólo se, que ES UN LADRON QUE ME HA ROBADO TODO...

¿Y cómo es él? ¿En qué lugar se enamoró de ti? Pregúntale ¿por qué ha robado un trozo de mi vida? Es un ladrón... ¿Que si luché? No, no se puede luchar por algo así, ¿por 2 traidoras?, Sólo se, que toca esperar que la vida se encargue, de ese dolor tan grande que llevo aquí en mi pecho...

Por eso, de mis amigos, no espero nada, solo espero en Dios, que ninguno más me haga tanto mal como MARIBEL PALACIOS...

LAS FUERTES???

Una vez más, y recordando un antiguo escrito mío, es imperativo, volver al tema... La sociedad, es el pretexto más viejo para poder escudarse cuando se discrimina...

De las apariencias, la gente vive. Eso lo sé, desde muy joven, sin embargo, me niego a seguir la línea que determina “la sociedad”. Si pudiera ser mojigato, habría hecho un hogar convencional y no fuera, el que soy hoy...

Por supuesto que estoy contento con lo que he hecho de mi vida. Contento de mi trabajo, contento de las personas con las que laboro, de las personas con las que convivo a diario, aunque no todo es perfecto y yo tampoco, pero soy feliz, en cómo me identifico, soy feliz en cómo me siento y gracias a Dios, puedo dormir tranquilo porque mi manera de actuar y ser no le hace daño a nadie, ni paso por encima de la gente para ganar el respeto de los que me rodean...

Es así también con muchos más compañeros de gremio, los gays fuertes!!! ¿Qué hay de malo en ser diferentes? ¿Acaso no tenemos derecho de amar y ser correspondidos? Si bien es cierto, que no todos nuestros familiares conocen nuestra orientacion sexual, también es cierto que no debemos discriminar la forma de ser y sobretodo dañar los sentimientos de los que somos considerados como “fuertes”. Si, debemos ser muy fuertes de convicción y fuertes de acción para desafiar el pensamiento de los demás y derrumbar los estereotipos.

Hace poco me salieron con la babosada más grande que pude haber escuchado en mi vida... Resulta que conocí lo que aparentaba ser la mujer idónea, la compañera de vida que estaba esperando, la que me parecía un sueño haber conocido... Pues, mis queridos amigos, todo concluyó con el peor de los pretextos que me hayan dado. No fue de forma frontal, sino a modo de cobardía, me mandaron a decir que habían acabado con mis sueños e ilusiones, porque en todo caso yo era muy “fuerte”...

Fuera de otras excusillas más, entre ellas, la paranoia de un amor pasado que le atormentaba pudiera ser aún parte de mi presente.

Gays que se consideran mujeres, lesbianas que se consideran hombres. De todo hay en ésta vida, cabe la casualidad que no se trata del hecho de cambiar de sexo por cambiarlo, son diversas las opciones, son diversos los sentimientos, el mundo gay, es eso, diversidad, ambiguedad, no hay estereotipos. Bien por las mujeres que prefieren mujeres, pero me disgusta de sobremanera, aquella cojuda comparación de: “Si quisiera un macho, me conseguiría un hombre”... “Si quisiera una mujer, me consigo una”... Señores, no seamos egoístas, respetemos la forma de ser y sentir de los demás, seamos libres y dejemos ser libres, libres para amar, libres para pensar, libres para vestir, libres para ser, libres para sentir lo que quiera que sintamos ser.

Mi alejamiento de Dios, no tiene que ver con mi preferencia por las mujeres, en realidad lo que me hace sentir que tengo una diferencia irreconciliable con Dios, es que me siento un varón, aunque mi anatomía pertenezca al género femenino de forma total y no está en mi, el cambio de sexo, por más que tuviera los medios para realizarlo. Amaba cantar para Dios, más no me sentí libre de adorarle por mi forma de ser... No me iré al infierno por gusto, si me considerara una mujer, entonces no creo tener inconvenientes para poder conseguir una relación heterosexual y mantenerme en ello...

He sufrido discriminación por parte de una monja mojigata, a la cual, llevo en el libro negro de mis peores recuerdos, así como de aquella infame que me dijo: “Nunca, nunca te voy a mirar de la forma en que tú te consideras” Más nunca me imaginé que, desde mi propio mundo, aquella mujer a la que puse de forma unilateral en un altar, porque jamás objeto cosa alguna sobre mi físico y más aún sobre mi forma de ser, simplemente de un día para otro, dejó de quererme, dejó de ser mi pareja porque no le cuadró mi forma de ser y sentir, de cómo me identifico, aunque aún antes de conocerla, le advertí, previamente sobre ello...

Lo peor fue, que ni siquiera tuvo el valor de decirme que todo había terminado, que la farsa que había armado a mis costillas había concluido. Como todo iluso, me armé todo un cuento yo sólo, sin contar que aquella innoble de sentimientos, determinó acabar con las ilusiones que llegó a crear en mí, a base de palabras falsas, cantos y canciones que hoy en día, ya no tienen ningún sentido...

Señores, el compendio de desiluciones ha concluído...